img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 24 янв 2021, 14:51



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Гадина, бросающая мать 
Автор Сообщение
В сети
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 1623
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
24 ноя 2020, 21:11       Сообщение Гадина, бросающая мать
Встретилось такое вот письмо-крик отчаяния. Со стороны верующему человеку решение ситуации видится простым. Можно бы обосновать и цитатами из св. Писания об отношениях мужа и жены. Но как помочь неверующей женщине? Если только обратиться к семейному психологу? Можно бы ещё навещать мать хотя бы раз в год, звонить регулярно и попросить хороших знакомых помогать ей по мере необходимости. А ехать с мужем следует однозначно. Если только не принять более мягкого варианта: сначала едет один муж, через какое-то время жена с сыном.
Ссылки не даю, ответа от адресата тоже не даю: слишком много в нём мата оказалось, и я устал заменять все соотв. выражения на приемлемые.

Гадина, бросающая мать
Письмо о тяжелейшем Стокгольмском синдроме и о человеке, который безропотно скармливает себя <близким людям>.
"Катя, привет. Мне не к кому идти, не у кого спрашивать совета. Ситуация достигла критической точки. Я не могу справиться одна. Мне нужна помощь.

Действующие лица: я – 37 лет, мать 76 лет, муж, сын -7 лет.

Некоторое время назад мы переехали в другой город. Не из маленького в большой: за работой, перспективами и т.д., а, наоборот: из миллионника в небольшой городок с населением 10000 чел. Переехали лишь потому, что муж так решил. Захотелось. И по сути я оставила в родном городе единственного близкого человека: свою мать.
У нее есть где жить, у нее отличная пенсия, но это дела не меняет: я ее бросила совсем одну.
А сама забрала ее единственную отдушину после смерти отца (отец умер за несколько лет до этого) – внука. Родственников у нас нет.

Было несколько выходов из ситуации:
Остаться с матерью. В таком случае семья распалась бы (мы в браке 16 лет). Развод был бы неминуем, так как жить на 2 города невозможно. Уговорить мужа остаться было невозможно. Его не держали ни друзья, ни родители.

У меня отношения с матерью сложные. Большая разница в возрасте + зомбоящик+ желание указывать как делать, что делать+тотальный контроль над тем куда ты идешь, с кем и когда. Объяснить что уже не девочка не возможно. Даже если встречаешься с подругой с детьми – все равно через какое-то время начинаются звонки – бубубу, что так долго сидите, езжай домой и т.д.
Вдобавок, всяческие оскорбления в мой адрес и это не для красного словца.
Я не оправдала ее надежд, она мной не гордится, муж не такой, все остальные лучше, богаче, красивее, и далее по списку. Подставьте свое – все подойдет.

Взять мать с собой. Куда брать? Никто не знал куда едет. Продали квартиру в родном городе, деньги на счет и аривидерчи. Сначала жили на съемной, потом подыскали жилье, купили квартиру двушку. Ремонт и т.д. Площадь небольшая, не располагает к совместному проживанию с матерью.

Я понимаю, что звучит как отмазка, но… я достаточно взрослая женщина, в 20 лет вышла замуж и с 20 лет живу отдельно с мужем: сначала на съемных квартирах, потом уже в своей. Продать ее квартиру, а потом купить здесь, на месте? Так оно и предполагалось, если бы не…читай ниже.

И третий вариант который выбрала я. Уехать из родного города с мужем и сыном. Бросить мать одну. Непростой вариант. Кать, ты не представляешь сколько нервом мне это стоило. Ты не представляешь сколько слез я выплакала в подушку, сколько волос у меня вылезло от нервов.
Я за год резко состарилась: жить между двух огней очень тяжело. Я не могу ни спать спокойно, ни радоваться чему либо. Все идет через призму данной ситуации.

С одной стороны мать: брось мужа, вернись в родной город. Оставь сына без отца, но это не важно. Отец он плохой и т.д. Лютая ненависть к мужу, хотя там дружбой давно не пахло. Он исчадье ада, он «зоонекропедофил» – гомосек, педофил и т.д. Не оставляй его с ребенком. Паранойя на пустом месте. Лишь бы я повелась и вернулась домой.
Кать, я люблю ее и очень скучаю, понимаю, что она уже старая и надо ее перевозить к себе.
С другой стороны муж. Отношение к теще тоже не айс, на последнем этапе даже не здоровались при встрече. Возвращаться не намерен, если хочешь – езжай, пожалуйста. Но его я тоже люблю. И сын любит. И он сына.

Но это еще не все. Самое интересное впереди.
Теперь муж принял решение уезжать на ПМЖ в Европу.
У меня 2 выхода: я либо еду с ним и с сыном, т.е. наша семья, либо я возвращаюсь к маме и развод. Другого пути нет.

Кать, это тупик. Я пыталась его отговорить всеми силами, т.к. смысла переезжать нет.
Ни перспектив (мы оба работаем удаленно), ни знаний языка (будем учить там на курсах).
С квартирой одновременно проще и сложнее - он планирует продать нашу квартиру и купить на эти деньги жилье там. Вернее не на эти деньги, а на часть - жилье там стоит в 2 раза дороже.
Я предлагала ему хотя бы не продавать нашу квартиру, а снимать первое время, а вдруг не понравится. Нет. Нефига выкидывать деньги на съемные хаты, когда можем жить в своей квартире.

Опять все продать и там купить. Мать забрать в планах. Купить отдельное жилье рядом с нами (без вливания денег от продажи ее квартиры не получится).
Мать узнала. Переживает. Плачет. Проклинает нас. Говорит, что я ее совсем бросаю. Не разговаривает со мной. Говорит, что никуда с нами не поедет. Я ее понимаю и предполагала, что так будет. Старый человек, чужая страна. От родного города далеко. Знакомых нет. Разговаривала с мужем, просила ничего не менять, ничего не планировать. Он говорит: надо что-то решать. Не можем же мы сидеть и ждать, пока она умрет. Кать, у меня сердце кровью обливается. Я не знаю, что делать.

Был вариант нанять сиделку или еще кого, чтобы за матерью ухаживал, но я так не могу. И она не сможет. Жить вдали друг от друга невыносимо.
Кать, я чахну, я все время плачу. Я не могу с ней разговаривать, она тоже постоянно плачет, обвиняет меня. Но и не разговаривать с ней я не могу.

У меня время до июня, до летних каникул сына. Еще раз - ей 76, будет 77. Здесь она планировала купить маленькую квартирку или сдавать свою и снимать рядом с нами. Там такой возможности не будет. Мы не потянем, даже совместными усилиями. Ей 77, на самолетах она не летает, значит добраться до меня ей будет трудно. Есть поезд. Дороже чем самолет. Но возможность привезти ее к нам есть. Гипотетическая.

Но уверена на 1000%, что она не поедет. А я не смогу ее навещать часто, я сейчас то не езжу домой, хотя стоимость билета в 1 конец 6000 руб на поезде. И у меня волосы на голове шевелятся от ужаса - что будет с ней, что будет со мной, с нашей семьей. Кать мы женаты уже 16 лет. Все бросить и начать жить заново - ну так себе затея. Чужие дети никому не нужны, свои то не нужны, что уж про чужих говорить.
Остаться с матерью - она сложный человек. Ты знаешь, я все время думаю, что если останусь, то увы и ах, про личную жизнь придется забыть, она не потерпит никого, кто думает иначе, я не потерплю того, кто будет угождать ей и ездить на дачу.

Кать, если сейчас в 37 лет она меня контролирует на расстоянии (куда пошла, зачем, так не делай), то что будет когда я буду в непосредственной близости? Да я помню что.
На расстоянии я делаю так, как мне и моей семье надо, ругаемся из за этого часто, слышу нелестные слова типа херовая мать, гадина, иуда.
Кать, но вполне вероятно, я так себя оправдываю. Она меня вырастила, а я отказываюсь остаться с ней и дохаживать. К слову, бабка у меня умерла в 90....

Жертвовать своей жизнью я не готова. Но и бросать тоже.
Опять же, чисто гипотетически у нее есть квартира, мы можем продать и купить ей жилье там, в Европе. Но не сразу. Для этого нам надо будет получить определенный статус. И опять же согласится ли она....
А у меня сердце кровью обливается, что я итак оставила свою мать одну доживать, что она не заслужила такого отношения, что я плохая дочь и т.д.

Кать, меня по сути дела поставили перед выбором.
Муж говорит: какая разница, ну +800 км роли не сыграют, сколько ты будешь ждать и т.д. Если что перевезем, продаст все свое и приедет. Он очень слабо представляет что такое 77. И что такое перевезти старого человека в другую страну в таком возрасте. Ты понимаешь, если бы у нас было много денег, вопрос можно было бы решить частыми полетами на родину, отдельной квартирой без продажи ее жилья. Не понравилось - уехала.

Кать и у меня чувство что я сейчас по настоящему ее бросаю.
Когда переехала от нее за 2500 км - это было первое предательство. А сейчас мне надо предать ее снова. Ради мужа, любимого человека, отца нашего ребенка, но предать. Второй раз и уже окончательный. Как набат: предательница.

Я не могу радоваться, я веселюсь, мама чувствует это начинает с меня энергию тянуть, ругаться начинаем по пустякам, начинается вампиризм. Нельзя усидеть на двух стульях, чтобы всем было хорошо и удобно. У меня уже нет сил тянуть эту ситуацию. Они оба выжимают из меня все соки, оба махровые манипуляторы.

Я готова сдаться и вернуться к ней. Я поступлю правильно, я не брошу мать. Но в тоже время разрушу свою семью.
Муж не поедет за мной и сыном обратно, я точно это знаю. Плохой муж? Поменять и все проблемы разом исчезнут? И я устала так жить.
Помогите люди добрые. Советом.".
Доделал-таки я изменённый текст ответа адресата. Мои изменения заключены в угловые скобки <>. Убрал мат и упоминания врагов божиих. Если чего-то негодного не заметил, исправлю.
Ну да, мать, ситуация у тебя реально так себе…
С одной стороны муж, которому семья, похоже, такое… ну типа я пошёл, а вы догоняйте если хотите, а если нет - то и ладно. (Я не очень понимаю, почему муж самолично распоряжается вашей квартирой, купленной, судя по всему, в браке, и почему при всех этих его манипуляциях ты совершенно не имеешь права голоса, готова это все съесть и остаться <ни с чем>, случись что… больше того, я совершенно не понимаю, почему в варианте “развестись” есть только один выход - “вернуться к матери” (господи, зачем???), ну да ладно, не буду спрашивать, и так понятно - ты изжевана многолетним и, похоже, двусторонним абьюзом, не позволяющим поднять голову).

...с другой стороны мамо, которая, судя по всему, отчаянно припухла и не видит берегов.

Но прежде чем мы поговорим про твою мать, я задам тебе несколько вопросов. Тем более, ты уже не только “достаточно взрослая женщина”(с), но и сама мать.
Хотя... нет, подождем с вопросами.

Позови-ка прямо сейчас своего маленького сына и скажи ему:
-Ты гадина и иуда, у тебя не должно будет быть своей семьи, а когда я стану старой, ты обязан будешь положить свою жизнь на то, чтобы сидеть возле меня у ноги, пока я буду над тобой всячески издеваться.
А потом устрой ему бойкот. И повторяй до тех пор, пока не будешь уверена в том, что сломала ему психику.

Сделай это со своим сыном и возвращайся к матери, если ты считаешь, что это “правильно”.

А если у тебя осталась хоть капля мозгов и самосохранения, ответь себе на вопрос: что же это за жуткий монстр такой, у которого тебе не повезло родиться, и почему весь этот ад, который она вытворяет, ты называешь словами “сложный человек”, хотя правильнее было бы назвать это другими словами - “старая, <обалдевшая> от безнаказанности психопатка, которая покалечила и перемолола своего ребенка”.
Тебя.

Какого наказания она заслуживает? Что стоило бы сделать с подобным монстром, читай ты об этом со стороны?

И почему вместо наказания - которое за подобные вещи как раз таки должно приходить в старости, такие люди должны оставаться одни и <ёжкин кот> отмаливать свою черную душу не поднимая глаз! - так вот почему вместо наказания ты собираешься не только остаться с ней, но и скормить ей не только себя, но и собственного ребенка?
Ты совсем безвольная, да?
Скажи, ты правда родила его для того, чтобы он был “отдушиной” для безумной и жестокой старухи?
Какая “отдушина”-то вообще? Ты что нахрен, не понимаешь, что это психопатка, которая будет делать с твоим сыном ровно то же, что и с тобой?

И вот теперь давай про дочерний долг.
А ну-ка скажи мне - ты же сейчас сама мать и вполне в состоянии оценить, что чувствовала твоя мать, когда рожала тебя.
Так вот скажи, какой такой <невероятный> подвиг совершают бабы, рожающие детей и обязаны ли дети по гроб жизни за то, что их матери некогда были молодыми и у них был<хорошее здоровье> и фертильность?
Спросишь ли ты долги со своего сына, когда он вырастет, и получишь ли ты право измываться над ним за то, что была молодой и <имела интим> со своим мужем?
И должна ли ты матери за то, что она <имела интим> не предохраняясь с твоим отцом?

Ах, она тебя вырастила?
А у нее выбора не было, знаешь ли.
Она ОБЯЗАНА была вырастить тебя. Понимаешь, ОБЯЗАНА. Это было не ее желание, а ее обязанность.
Так за какой такой её подвиг ты должна с ней пожизненно рассчитываться своей психикой?

А вот то, что могло бы стать долгом, правильнее было бы назвать благодарностью. За хорошее отношение к себе.
Потому что нет у детей перед родителями никаких долгов. Детей рожают, чтобы они шли дальше, а не сидели пережёванные у ног.
И все, что дети якобы должны родителям - ОНИ ОТДАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ.
Дети могут чувствовать благодарность и не бросать родителей, если это хорошие люди и их есть за что благодарить.
Но они точно не обязаны рассчитываться своей жизнью только за то, что их матери когда-то были молодыми бабами, которые хотели рожать.

Но да, твоя мать, конечно, боится остаться одна.
Но это не страх немощного брошенного человека - человек, который боится остаться один, закусит удила и будет заискивать.
Единственное, чего боится твоя мать - это остаться без власти, потому что если под рукой не будет дочери, злой старухе больше не на ком будет упражняться.

И да, ежели твоя жестокая мать позволяет себе то, что она позволяет - то не такая уж она и беспомощная, и желает она быть не мамой, которую нельзя бросить из благодарности, а владычицей морскою.

Начинай думать об этом правильно. А не так как сейчас.
Твоя мать вообще-то заслуживает наказания. Она шла к этому всей своей жизнью. Она целенаправленно к этому шла.
И если уж ты настолько живешь впотьмах, что совершенно этого не видишь и не можешь наказать ее одиночеством в старости (которого она, безусловно, заслуживает), просто подумай о том, что, несмотря на то, что она с тобой сделала, ты не только не бросаешь её, но даже великодушно предоставляешь ей шикарный подарок, который она ничем не заслужила.
ТЫ НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ.

И кстати, об этом тебе стоит подумать тоже. Подумать, наконец, о том, что ты взрослый человек и зачем тебе терпеть оскорбления другого взрослого человека?
И не надо тут про старость.
Её здоровья вполне хватает на то, чтобы жрать тебя. А ты зачем-то терпишь, хотя эту маменьку давно пора <стукнуть> корытом.

Больше того - ты даже не лишаешь ее выбора.
И если она “не поедет” - это будет ЕЁ ВЫБОР.
Хотя я даже представить не могу, на кой <фиг> её за собой тащить, когда единственно правильным будет, наоборот, оказаться от неё как можно дальше.

А не осознаешь ты этого лишь потому, что она сломала твою психику и сделала тебе страшнейший Стокгольмский синдром.

И вообще, знаешь... ответ на твой вопрос написан в величайшей и мудрейшей книге, которая уж точно фигни не посоветует.
И звучит он так: "Да оставит человек отца своего и мать свою…", ну дальше ты знаешь… (хотя тут с мужем тоже… вопрос такой… ну да ладно, не буду, один <фиг> бесполезно).

Но в отношении матери - тут точно нет никакого предательства. Ни по законам человеческим, ни, если хочешь, по законам божьим.
Все “предательство” в твоей голове - это просто накрут, созданный твоей мамашей.

И знаешь, тебе правда пора, наконец, начинать это всё переосмысливать. И с мужем, знаешь, тоже.
Тебе 37. У тебя есть твоя жизнь и твой сын.
И <ёжкин кот>, неужели ты действительно родилась для того, чтобы стать чьим-то кормом?
________

© Екатерина Безымянная


Последний раз редактировалось Михаил_ 26 ноя 2020, 13:28, всего редактировалось 2 раз(а).



Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2014, 21:04
Сообщений: 4031
Вероисповедание: ортодокс христианин
24 ноя 2020, 23:41       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
А почему гадина?

_________________
Слушайте, ну тогда надо форум закрывать и расходиться, всё равно ведь истину мы в этой жизни не узнаем никогда. :) А поговорить? протоиерей Сергий.


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
25 ноя 2020, 09:38       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
крымский писал(а):
А почему гадина?

Я думаю, что эта женщина сама так себя назвала. Несчастный человек. Конечно, требуется лечение. Я не специалист, но, помимо психотерапии, причем, хорошей, качественной у клинического психолога, возможно нужна и медикаментозная терапия, но психотерапевт на это ей, безусловно, укажет, если увидит необходимость.

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
25 ноя 2020, 14:02       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
И еще. Мои соображения. Я думаю, что супруг этой женщины вполне адекватный человек, который все понимает и очень хочет спасти семью, потому бесчисленные переезды - чем дальше от такой мамы, тем лучше. Хотя, на мой взгляд, в первую очередь ему бы надо было найти (повторюсь) хорошего клинического психолога, отвести за руку туда супругу.
Детям (или ребенку) нужна адекватная мама, да и ей пора начать жить своей жизнью, а не жизнью мамы.

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 5567
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
25 ноя 2020, 18:53       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Странно, что муж решает всё один. Не взирая на мнение жены. Или не уважая его.

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
25 ноя 2020, 19:04       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Ольгааа писал(а):
Странно, что муж решает всё один. Не взирая на мнение жены. Или не уважая его.

Мы все знаем только с ее слов. А как там на самом деле происходит, сказать не можем. М.б, он не раз говорил с ней, но она зациклена на своей вине и все слова разбиваются о стену ("ты ненавидишь мою мать" , типа того).
Ты обрати внимание, что о муже только в связи с мамой или сыном пишет, а так, вроде, вообще какое-то лицо (даже возраст не указалав начале) - отстраненность от него.

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2013, 20:41
Сообщений: 3413
Откуда: СССР.Москва
Вероисповедание: Неверущий
25 ноя 2020, 21:07       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Типичная картина, авторитарная, эгоистичная мамаша, воспитавшая в дочери комплекс вины, видать с детства "тюкала", дочь так и не сумевшая повзрослеть и несчастный, любящий её мужик. Мамины дочки встречаются пожалуй чаще чем маменькины сынки. Сейчас это сплошь и рядом. И не чем тут не помочь.


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 17944
Вероисповедание: Православие
26 ноя 2020, 09:19       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Ндаааа.... проблемы психологического характера у женщины на лицо. Причём проблемы у всех, кроме ребёнка ибо про него ничего не известно, кроме того что он папу любит. Так вот, девочка росла с нарцисичной матерью и привыкла жить в зависимости. Потом она выходит замуж за тирана, потому что зависимые люди на подсознательном уровне находят себе таких. Почему муж тиран? А потому что ему плевать на желания жены, есть только одно желание - его. Он собрался переезжать в Европу не имея ничего и не представляя как там будет его семье без знания языка, без друзей и вообще. Ребёнку нужна будет другая школа. Из всех кого я знаю живущих в Европе - большинство хотят назад в Россию. Там точно так же выживают как и тут. Только тут всё родное, а там нет. Муж героини везёт её не известно куда, а ведь там с распростёртыми объятиями никто не ждёт. На каком основании он туда переедет?

Главная героиня не способна вообще как-то поставить себя в семье ни с мамой, ни с мужем. Плывёт по течению и страдает, потому что привыкла страдать с детства. Мама... ну там всё понятно. Муж плевать хотел на всех кроме своих желаний. Что он, что мама зациклены на себе, а женщина на обоих. Завтра мужу взбредёт в голову поменять религию, после завтра ещё что-то. Теперь все его прихоти выполнять? Ну да, героиня выполнит, потому что они 16 лет в браке! Это аргумент!

_________________
ИзображениеИзображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
26 ноя 2020, 09:43       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Маш, вот вы с Олей сразу диагноз ему ставите - ты в открытую, Оля исподволь - тиран.
Этот диагноз только основании ее разговоров.
Или не диагноз, а приговор. Так вот в суде выслушивают обе стороны.
Давай предположим, что нам супруг этой женщины расскажет, как он много лет боролся за то, что бы сохранить семью, потому что теща настраивала жену (см. текст - мало получает, неудачник и т.п), настраивала ребенка, что супруга считает, что он "не любит ее маму", а потому не внимала его словам. Единственное, что он мог сделать - бросить работу в хорошем городе, найти что-то приличное в поселке городского типа, но подальше от тещи, однако это мало помогло. Вот теперь надежда, что за рубежом, совсем вдали от этой женщины, супруга отвлечется - новое место, надо обживаться, изучать язык, и они наконец заживут счастливо. Потому что он очень любит жену, очень любит сына и не представляет жизни без них. А именно этого хочет теща - чтобы он исчез с их горизонта, чтобы остался внук - "утешение ее жизни", и дочь как обслуга.
Может вот такая картина?

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 5567
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
26 ноя 2020, 11:09       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Мила писал(а):
вы с Олей сразу диагноз ему ставите - ты в открытую, Оля исподволь - тиран.

Да лан....я и не думала даже. Ты, Мила, тиранов не видела, наверно. У меня первый муж был почти что это слово. Но один он всё равно не решал. Один раз решил, так теперь всю оставшуюся жизнь жалеет. :D
Тяжело более раскрыто что-то сказать- картинка явно заказная, придуманная, даже по тексту много каких-то несуразиц. Поэтому можно, конечно, насочинять всякого разного....и всё подойдёт одинаково.
Но женщина реально выглядит, как овца какая-то на заклании- мать меня и в хвост и в гриву, а я её обожаю и жить не могу без неё, муж то же самое...А я бедная, бедная, бедная....как буриданова ослица между двух одинаковых копен , не знаю, которую выбрать. :009:
Ну, не реально это как-то всё.
Мила писал(а):
в поселке городского типа, но подальше от тещи, однако это мало помогло.

Люда, ну сама то подумай, не помогло в посёлке за 2тыс км (!), думает, мужик, убегу ка я от этой злой бабки за границу, что бы уж наверняка....пограничники, колючая проволока и всё такое....а если и это не поможет- на орбиту рванёт, небось? [hm]
Само это бегство какое-то не реальное. Ограничивается общение, как правило, и всё. [bs]

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
26 ноя 2020, 11:49       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Оля, ну как ограничишь общение в одном городе, если, как ты пишешь, она как овца - мама поманила, она побежала.
У меня был период бегания к родителям, благо совсем рядом жили. Муж так вопрос поставил тогда: родители важнее, иди к ним, если хочешь, чтобы семья у нас была, давай, отвыкай. Носом похлюпала, подумала, выбрала мужа :D Но я смогла услышать его!!!

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2014, 21:04
Сообщений: 4031
Вероисповедание: ортодокс христианин
26 ноя 2020, 11:57       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Мила писал(а):
Оля, ну как ограничишь общение в одном городе, если, как ты пишешь, она как овца - мама поманила, она побежала.
У меня был период бегания к родителям, благо совсем рядом жили. Муж так вопрос поставил тогда: родители важнее, иди к ним, если хочешь, чтобы семья у нас была, давай, отвыкай. Носом похлюпала, подумала, выбрала мужа :D Но я смогла услышать его!!!
Люда так у вас муж тиран. Как же вы жизнь с ним прожили. Маша этого не поймет.

_________________
Слушайте, ну тогда надо форум закрывать и расходиться, всё равно ведь истину мы в этой жизни не узнаем никогда. :) А поговорить? протоиерей Сергий.


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 7237
Вероисповедание: православие
26 ноя 2020, 12:05       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
крымский писал(а):
Люда так у вас муж тиран. Как же вы жизнь с ним прожили. Маша этого не поймет.


Может быть, поймет, если я расскажу, что он тоже выбрал меня :D , когда нужно было вырабатывать линию поведения с его мамой ( за которой потом именно мне пришлось ухаживать, потому что дочка ее, сестра моего мужа, уехала на ПМЖ во Францию, причем одна), а супруг мой не просто подставил плечо, а взял на себя бОльшую часть функций, когда пришлось ухаживать за моим отцом.

Мы, как очевидно, и эта женщина не в курсе были, что заповедь такая есть про "оставит отца и мать свою и прилепится.." , но, видно, как -то Господь нас неразумных просвещал. Слава тебе, Господи!

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
В сети
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 1623
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
26 ноя 2020, 13:28       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Доделал-таки я изменённый текст ответа адресата и поместил его в 1-е сообщение.


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 5567
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
26 ноя 2020, 19:05       Сообщение Re: Гадина, бросающая мать
Мила писал(а):
Мы, как очевидно, и эта женщина не в курсе были, что заповедь такая есть про "оставит отца и мать свою и прилепится.." , но, видно, как -то Господь нас неразумных просвещал. Слава тебе, Господи!

Да, но есть ещё и с обетованием о почитании родителей. Так что, думаю, у вас всё правильно получилось. [bs]

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу 1, 2, 3  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB