Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Последний раз редактировалось Евгений Сумский 21 янв 2012, 14:31, всего редактировалось 2 раз(а).
А почему вы пишете о технических проблемах в анекдотах? Отвыкайте, братья и сестры, от флудного и оффтопного беспредела.
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
Замученный налогами, налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам Рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Ну-ка, иди обратно! Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
***
У мальчика спрашивают: - Ты перед едой молишься? - Нет, моя мама хорошо готовит...
*** - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
***
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра. Мальчик жалуется: -- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел. -- А что случилось, сынок? -- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.
***
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки? По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" заснував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей. - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно. Но Мы решили вернуть вам деньги..!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения