Забавные опечатки в поисковиках:

укол зрения
пропитый талон
минная каша
укус столовый 9%-ный
излечение квадратного корня
деепричастный обормот
капля-продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность 2.5%
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
благодраность
заюморить червячка
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
костевая книга
смущеное молоко
жульём обеспечиваем
смежная королева
мясорыбка
банальные танцы
безбрежневский простор
деревенская глупинка
сезон вождей
восточные слабости
двухгневный визит
бредущие выборы
усыновить истину
торжественная царемония
управление утренних дел
шах вперёд
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
рабость бытия
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
доводящие вопросы
гадостное настроение
драматорг
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчёта
оплата прожевания в гостинице
млекооптовая торговля
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
детский ансамбль больного танца
трудовые блудни
Снедурочка
суд пристяжных
продукты пытания
железобатон
мутиловый спирт
держится на лестном слове
Министерство печали и информации
новое поколение компьютерных чипсов
рыба голодного копчения
бокалист
винопланетяне
злодейское упийство
перепои в работе
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
погромная польза
запекайте кашу до образования румяной курочки
машинопсиное бюро
газета "Кранты" ("Куранты")
жлобная книга
пивной царёк
столб-сигнал
тень получки
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
повешенные обязательтва
товарищеский зуд
хамчистка
нервопроходцы
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
юные ленивцы
жил пропиваючи
счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
обладала честной собственностью
бредисловие
цыганистый калий
грубернатор
мистерика
водопроводка
перовоопечатник
беспалатная медицина
архиеврей
налакаемые условия
золотой глючик
спикерс
баксимильная связь
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия чёрная и белая
кибернытики
технокрады
упорномоченные
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
ангел-хоронитель
кража с обломом
какакао
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
срампластинка
экстазобедренный сустав
с поднятым задралом
злодевка (злодейка)
Липучий голландец...
Поллитрук.
Первый гад обучения
козьи наки
Карлсон, который живёт без крыши
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пёс со срамом на боку
вечернее отеление биологического факультета
макричный принтер
дурналист
пищевранение
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты
замечтательная девушка
экстравакантная дама
жуткокристаллический индикатор
рабочее бремя
тоска объявлений

Ой, Наташа, насмешила! Иду спать в хорошем, даже очень хорошем настроении!
Спасибо!

На вокзале.
До отправления поезда 1 минута. По платформе бегут 3 девчонки, две успевают заскочить в поезд. Третья смеётся так, что не может разогнуться.
На вопрос, что это она так хохочет, отвечает:
- Да те - две подруги - провожать меня пришли!

Горный аул. Мечеть. В мечети служба.
Тут заходит русский военный и громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!?
Встает один мужик:
- Ну, я мусульманин...
Военный:
- Пошли, выйдем, дело есть...
Вышли они. Военный:
- Слушай, барана купили, зарезать помоги...
- Без проблем.
Ну, промучились они, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Военный пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще мусульмане есть?
Молчание.
- Еще мусульмане есть?
Молчание. Военный еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще мусульмане есть???
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, Богом клянусь, ты последнего забрал.

Третья заповедь: "Не поминай имени Господа Бога твоего всуе" Вроде как-то так?!

Геолог подходит к чукче:
-Чукча, возьми меня с собой на охоту, на медведя.
-А ты на лыжах умеешь бегать?
- КМС по лыжному бегу!!!
-А стрелять ты умеешь?
- Да ты чё! Я мастер спорта по стрельбе!
- А тяма у тебя есть?
- А что такое тяма?
- Ум есть у тебя, ум? Тяма в голове есть, тяма?
- Обижаешь! Ну, как ни как кандидат наук, две докторские…
-Ну, пошли тогда тайга.
Забрели на лыжах далеко в тайгу, чукча нашёл берлогу, расковырял её, а оттуда медведь как выскочит! Чукча на лыжи и тикать! Геолог бегом за ним. Бегут, бегут, медведь за ними. Геологу надоело, разворачивается и выстрелом в упор медведя из двустволки - бах, и завалил. Чукча подходит к геологу и говорит:
- А говорил тяма есть. Вот и тащи теперь его до посёлка.

Как появилась членораздельная речь:
Сидят первобытные люди и едят мясо убитого мамонта.
Первый ест и бахтит «бабабабаба»
Второй ест и бухтит «бубубубу»
Третий ест и быхтит «быбыбыбыбы»
Четвертый ест молча. Поел. Отвалился и буркнул « Ба бу бы»

Блокадный Ленинград. Голод. Мужик заходит в магазин и говорит:
-Так! Мне 6 палок копчённой колбасы, 2 кг окорока, 7 бутылок водки, ящик шампанского, 1 кг икры… Днюха у меня ;-)
Ему:
-Вы что? Голод ведь? Война. Блокада.
Мужик:
- Во сука!!! Во гад!!! Довела страну до ручки эта усатая падла!!!!
Чекисты врываются, скручиваю мужика и к Сталину.
Сталин:
- Ви кого имели ввиду?
Мужик:
- Ну, как кого, Гитлера конечно же…
Сталин чекистам:
-А ви кого имели ввиду?

Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?

1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой

ТОЧНО!

А мне вот понравились некоторые способы из следующего опуса:50 безотказных способов для тружеников клироса развлечь себя на службе!
-можно незаметно от остальных поразвлекаться набором разных номеров. Например, набрать номер служащего священника во время малого или великого входа. И быстро положить трубку. Сработает, конечно, если у него включен звук. При виброрежиме у батюшки на лице появляется характерная мимика. Внимание: для этого рода развлечения необходимо, чтобы у священника не определилось ваше имя. Впрочем, можно выкрутиться: "Случайно нажал".
-Если у вас нет на клиросе подходящих нот, то можно непосредственно перед Херувимской озаботиться их поисками. Во время "Яко да под державою" можно вывалить все перерытые ноты на пол, махнуть рукой и сказать: "Ладно, поем "Малиновку"!"
-Самое главное - это эффект неожиданного появляния. Уважающий себя Регент никогда не должен появляться на клиросе раньше первого возгласа! Вбегаешь и сходу даешь первый "Аминь". Пусть ваше присутствие будет заметным с первой секунды! Это тонизирует.
-Хорошее настроение в коллективе - залог успеха! Ничто так не подбодрит певчего и не скрасит унылую службу отпевания, как вовремя рассказанный веселый анекдот! Если смеется весь клирос и никто не может петь, можно притормозить службу: пусть и прихожане разделят вашу радость.
-Тренировка памяти, викторина. Во время великого входа на слове "Аминь" закройте ноты Херувимской. Проверьте себя и своих певчих: смогут ли они спеть вторую часть песнопения на память?
-На отпусте спойте отцу протоиерею "Исполла эти, деспота". Ему это должно польстить.

Евгений, где взяли-то? Забавно, мне понравилось.

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была!"

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

Фразы, которые привели бы в дурку 20-30 лет назад (продолжение).

Тарелка за окном висит, 1000 каналов, а смотреть нечего...

Поехали в финку на шопинг

Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...

Половина матерей в партии дохлые

Мозги вынул, остальное в мусоропровод выкинул...

Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую...

Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел...

Стучись в асю

-Там темно!
-А ты себе дорогу телефоном освещай!

Остановите автобус воон у того рекламного щита

Поменяй рабочий стол на приличное фото!

Сдай меня в детскую комнату, пока по магазину гулять будете.

Гламурные резиновые сапоги...

Надо бы воды прикупить в магазине и тряпок для мытья пола

Только бы на выходе из магазина не зазвенеть

Каска на мою машину в 70тысяч обошлась