Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!

Вот, про мам (я бы назвала - "не про нас будет сказано" )

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому, что я так сказала, вот почему!"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин."

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Да чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Вот http://chayka.org.ru/forum/viewtopic.php?t=10849 отсюда стянул.

О, родная "Чайка"... Я был, так сказать, у ее истоков.

Смеялась до слез. Вот же как мы привыкли к новым понятиям.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Шикарно!

Пришел студент в столовую,а все столики заняты,подсаживается к профессору ,а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента"завалить". День экзамена.Профессор даёт студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задаёт дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка - 1-й с золотом, 2-й с умом.Какой выберешь?
Студент:
-С золотом.
Профессор:
-А я бы с умом взял.
Студент:
-Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КАЗЁЛ". Студент не посмотрел и ушел.Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, Вы тут расписались, а оценку не поставили.

Врач психбольницы сидит, листает газету, читает заголовки:
"Галкин женился на Пугачевой"... "Два гея из Великобритании усыновили маль-
чика"... " Президент танцует "Америкен бой"... " Помидоры убивают потенцию"...

Отбрасывает газету и ворчит: "Все, завтра всех выписываю".

Квадратный взрыв в гостях у стрелок осциллографа:

Что взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров, воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80 сантиметров?

(с) Елена Рачева. http://www.novayagazeta.ru/society/51841.html

Был когда-то анекдот про чукчу, бросавшего в воду кирпичи и удивлявшегося кругам на воде. Кирпич квадратный, а круги круглые...
Так то чукча. Так то анекдот...

Так то кирпич, а то прямоугольная сумка со взрывчаткой. Воронка от взрыва должна быть прямоугольной. Однозначно! Авиабомба круглая и продолговатая - воронка от нее тоже круглая и продолговатая. Всё верно! Однозначно!

Отец Михаил, долгое время собирал на часовню, но пока хватило только на " Rolex".