img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 28 мар 2024, 14:20



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 566 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 38  След.
Забавные истории 
Автор Сообщение
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 18025
Вероисповедание: Православие
03 апр 2017, 22:25       Сообщение Re: Забавные истории
Играем семьёй в лото, муж постоянно проигрывал (вообще за неделю ни разу не выйграл). Наконец не выдержал и взмолился Богу что бы выиграть. Я его упрекнула, что он к Богу с такими вещами пристаёт. Ну играем следующий кон и муж выигрывает! Сидит и удивляется силе молитвы. Ребнок ему и говорит:
- Папа, ты жульничал! Так не честно!

Вот она, вера в молитву и сила молитвы в действии :)


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:45
Сообщений: 5043
Откуда: Тула
Вероисповедание: православие
05 апр 2017, 23:43       Сообщение Re: Забавные истории
Из Ок.
На старости лет мы с братом Борисом повадились «нырять в омут памяти».
Стоит только сказать: «А ты помнишь?» – и вот уже мы – голоногие, загорелые деревенские детишки, а перед нами огромный
двор, где вольно гуляет птичья орава.
Мама любила, чтобы разных птиц во дворе было много. Включая экзотических, например цесарок.
Красивые они или нет, не поймёшь.
Одёжка оригинальная – чёрно-белая в горошек. При этом неясно, кто девица, а кто кавалер. Оба горбатые, на
головах одинаковые шишки-каски. И кричат тоже одинаково, визгливо:
«Зух-х-р-ра!» А ещё они мастерски перелетают через забор в чужие огороды, и нам с братишкой часто
попадает за то, что не уследили.
Но радость от общения с заезжими красавцами быстро угасла. К тому же новосёлы оказались злюками.
Бабушка так и заявила: «Ишь, крадутся по кустам, кулаки крутят, ножики точат!» Это было сказано
после того, как она увидела этих бандитов в деле.
Однажды молодой, ещё не нюхавший пороху петух решил шугануть цесарку от кормушки. Однако на него молча,
по-волчьи, бросилось всё цесариное племя. Били и рвали со знанием дела.
Пока бабушка доковыляла, на поле битвы уже лежал, еле дыша, несчастный петух с расклёванным в
клочья гребнем и выдранным хвостом.
Как же бабушка костерила цесарок! А петуха целую неделю держали в «лазарете», и он в дальнейшем
шарахался даже от тени этих горбатых бандитов. Так и слышится жегловское:
«А теперь – Горбатый. Я сказал, Горбатый!» В общем, не сложилось у нас с цесарками.
Зато утки были милашками. Какие же это добродушные, покладистые ребята! Оптимисты и обжоры. Им бы
корма побольше, да лужу поглубже.
Запомнилось, как однажды вдруг начался сильный южный ливень и мы, скользя по грязи, ловили и прятали
утят в сарай. Они, в будущем хоть и водоплавающие, но в своих детских пуховых комбинезончиках быстро
намокали и падали в грязь. К тому же задирали свои глупые головёнки и, захлёбываясь, глотали струи дождя.
Такие вот самураи.
Но капризнее всех были индюшата. Это какое-то птичье наказание! Маленьких длинноножек было
запрещено брать в руки. Мама им и пелёнки меняла, и лампами их грела, чуть не с ложечки кормила, а они всё
равно бессовестно гибли. Но сильнейшие, которым удавалось выжить, потом важно расхаживали по
двору. Невероятные красавцы!

Индюк терпеть не может свиста. Но
какой же уважающий себя пацан не
станет свистеть! А индюк надуется,
как аэростат, и бормочет в ответ:
«Блы… блы… блы». Индюшки
невзрачные, а вот индюк, особенно
если он белый, и павлину клюв утрёт.
Представьте себе такую огромную
зефирину с поднятыми дыбом
перьями, жабо на груди, веера
крыльев, хвост чуть меньше, чем у
павлина, но весь такой белоснежно-
прекрасный. Голова без перьев,
умопомрачительный макияж: вокруг
глаз кожица синяя, как тени у
модницы. Затылок и шея сзади
красные, над клювом свисает
набекрень длинная алая сосулька, а
под клювом – оборчатая багровая
борода. Красавец мужчина!
Иной раз задумаешься: почему у
такого элегантного, импозантного
самца такая бледная самка? Но брат
легко доказал, что индюк ценит жену
за ум. Оказывается, он видел
неординарную сцену с индюшкой в
главной роли.
Дело было так. Хозяйка насыпала
птицам корм, вся братия дружно
заработала клювами. И тут налетела
стая непрошеных гостей – голубей.
Индюшка грозно глянула на нахалов и
попыталась доступно им объяснить,
что «вас тут не стояло». Но дармоеды,
лениво отлетев, снова направились к
столу с большой ложкой. Индюшка
остановилась и застыла в раздумье.
Жирные голуби стали подбирать зёрна
прямо у её ног. И вдруг индюшка
резко распахнула крылья и начала
вращаться, как огромная юла. Голуби
в ужасе шарахнулись врассыпную. И
ведь додумалась, умница!
А вот ещё история из детства. У нашей
тётушки жил индюк, который усыновил
гусят! По какой-то причине он был
одиночкой и потребность в семье
компенсировал общением с гусятами,
заменив им пропавшую мать. Выводил
их на лужок, зорко следил за
безопасностью малышни, безжалостно
гоняя кошек, собак, да и пацанов с
мячами. Огромная, сильная и тяжёлая
птица действительно выглядит
устрашающе. Так что приёмные детки
спокойно росли под крылом папеньки,
и все были счастливы, включая
хозяйку.
Но птенцы растут быстро. И вот настал
тот день, когда гусята увидели ров с
водой. Под истошные вопли отца они
уже с утра бежали к водоёму,
плескались, ныряли, объедались
головастиками. А бедный индюк бегал
по берегу, заламывая крылья, и
голосил: «Ой, деточки гибнут на
глазах! Ой, спасайте, люди добрые!»
Своевольники же, махнув на
страдавшего отца крылом, плыли на
противоположный берег. Потом
усаживались отдыхать, нагло
поглядывая на горемыку. Однажды
сердце индюка не выдержало, он
решил перелететь водоём, но
шлёпнулся в воду и едва не пошёл ко
дну. Хорошо, недалеко был народ,
спасли горемыку.
Вот так! Пернатые и любят, и
страдают, и думать умеют. Может,
нам, царям природы, поубавить
гордыню?


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 6786
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
26 май 2017, 09:59       Сообщение Re: Забавные истории
Вот не помню- выкладывал это у нас тут кто или нет. Сегодня опять наткнулась- уже читала раз пять, и опять читаю и опять смешно.
................................................................................
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 18025
Вероисповедание: Православие
26 май 2017, 17:05       Сообщение Re: Забавные истории
Слышала некоторые рассказы по телевизору от актёров. Например как Волга не принимает :D Последний мне кажется тоже слышала по телеку, но не уверена.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 29202
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
20 июн 2017, 12:43       Сообщение Re: Забавные истории
Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг все, конец спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранитранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра.
Так русский язык в очередной раз победил немецкий орднунг.

_________________
Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 10306
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
20 ноя 2017, 04:32       Сообщение Re: Забавные истории
утащено с ЯП.

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. .
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

http://weblog.rcmir.com/blog.kommentar.24206818.html

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль
07 дек 2017, 23:30       Сообщение Re: Забавные истории
Был намедни вызван в суд для дачи пояснений по своему заключению. Экспертиза была посмертная почерковедческая.
Стороны оспаривают завещание.
Образцов для сравнения - с гулькин нос.
Вывод - НПВ (ответить на вопрос не представляется возможным).

Адвокат:
- Почему НПВ?
Эксперт:
- Образцов мало, сравнивать не с чем, меньше десятка свободных. С такой вариационностью и тридцати маловато будет. Впрочем, если представите...
Адвокат:
- А если мы представим экспериментальные?

Занавес. Судья в истерике в процессе сползания под стол объявляет перерыв в заседании.


Вернуться наверх
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 18025
Вероисповедание: Православие
09 мар 2018, 22:18       Сообщение Re: Забавные истории
Эту историю мне на днях рассказал один электрик, она реальна, а не взята из интернета.
Один электрик, поехал выполнять свою работу в ЖСК. Ну вот как у нас, так и в других ЖСК, не редко правление находится дверь в дверь с простой, жилой квартирой. А если ещё и общая дверь у них (как и у нас), то жильцы квартиры находятся несколько в расслабленном состоянии и не всегда закрывают дверь.

Тут ещё помечу для тех кто не знает, что в некоторых ЖСК, под правление выделена целая квартира, обычная, типовая. У нас вот только одна комната, но у некоторых простор куда больше. Поэтому людей, которые знают это, не смутит то, что они зашли в квартиру в жилую, но будут знать что это правление. Так вот, это предыстория, а теперь история :)

Приспичило этому электрику по большому! Ну с кем не бывает?! Ему сказали чтобы шёл в правление. По счастливой случайности, соседняя квартира оказалась не заперта и тот перепутал двери. Сел расслабился на всю ивановскую, так сказать, но тут открывается дверь и на пороге стоит совершенно ошарашенная тётушка в халате и бигудях :D

Я так смеялась, что даже не спросила что там было дальше :D


Вернуться наверх
Профиль WWW
16 мар 2018, 19:14       Сообщение Re: Забавные истории
Вторая половина 80-х прошлого века.
Любимый город стоит на ушах. Не весь город, естественно, а те, кому положено.
Гласность и демократические преобразования еще пока не достигли зияющих высот.
В городе развлекается педофил.
Специально обученные оперативные сотрудники вышли на одного гражданина, и с помощью хитрых устройств получили неопровержимые доказательства, что гражданин сожительствует одновременно с тремя... как бы их назвать-то?... Ладно, пусть будут "гражданками".
Одновременно сожительствует с тремя гражданками в возрасте 8 (восемь), 9 (девять) и 11 (одиннадцать) лет.
Брать решили с поличным.
ОМОН на крыше, ОМОН на лестничной площадке...
Специальное устройство поведало специально обученным сотрудникам, что сожители разделись и приступили к сожительству.
ОМОН выносит к чертовым маме и бабушке окна и двери, горя праведным желанием что-нибудь отстрелить гражданину, а заодно уронить его с балкона. Типа, сопротивление оказывал и сам упал.
Я никогда ни до, ни после не видел, чтобы кто-то так быстро выполнял команду "вспышка с тыла" и так яростно цеплялся когтями за линолеум.


Вернуться наверх
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 18025
Вероисповедание: Православие
16 мар 2018, 22:31       Сообщение Re: Забавные истории
Это скорее печальная история :(


Вернуться наверх
Профиль WWW
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 04 мар 2018, 23:24
Сообщений: 848
Откуда: Дания
Вероисповедание: православие
16 мар 2018, 22:37       Сообщение Re: Забавные истории
да, как-то не смешно [bl]

_________________
Единственное, что следует делать за спиной у человека - это молиться за него!


Вернуться наверх
Профиль
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 29202
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
17 мар 2018, 14:28       Сообщение Re: Забавные истории
Изображение

_________________
Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 07 июн 2012, 18:00
Сообщений: 11373
Откуда: Кубань родная.
Вероисповедание: Orthodox christian
19 мар 2018, 01:36       Сообщение Re: Забавные истории
Ну и я покупаю. Вот печень свиную две недели назад купили, на днях и мацони с закваской. А ещё на днях скормили им паштет. А мацони жрет только кот. Мелкая не любит его, сыр хочет. Так надо брать.

_________________
Орда. Родная, злобная, твоя.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 29202
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
19 мар 2018, 01:53       Сообщение Re: Забавные истории
Сыр… Мацони… Оля, а они у вас не слишком жирно какают?

_________________
Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 07 июн 2012, 18:00
Сообщений: 11373
Откуда: Кубань родная.
Вероисповедание: Orthodox christian
19 мар 2018, 09:01       Сообщение Re: Забавные истории
:D просто здесь из самого дешёвого сыр а-ля советский Дружба и мацони. Здесь кругом свои молочные производства и много дешевых молочных продуктов. Вот я и беру им в пост копеечные кисломолочные продукты. Сыр это рублей 10-15 , мацони примерно 25р. Посмотрю сегодня в магазине, скажу точнее. Свиная печень 130 р. за кг. Килограмма им на весь пост хватает по кусочку в неделю, шоб не вякали. Говяжья много дороже почему то. А так варим кашку с рыбой и нормально.

_________________
Орда. Родная, злобная, твоя.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 566 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 38  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB