_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
Да смешно было в том, что как из больницы приехала. Видимо на моём лице отображалось масса чувств. Ну, ты наверное знаешь, что бывают ситуации..когда не знаешь как реагировать. Когда я вошла в квартиру..моё лицо выражало какую то мученическую гордость. У меня аж скупая слеза скатилась. И когда я увидела растерянность на лицах друзей ...все мои страдальческие морщинки отошли на второй план. Потому..что меня пробрал дикий смех..глядя на лица друзей. они просто не знали как сочувствовать....Потом мы все так хохотали.
Эпос о Сергее Шойгу получил продолжение: от дворника под Москвой до богатыря, спасшего Минобороны 19.12.2012 10:01 ПЛН, Псков
Автор тувинского эпоса о Сергее Шойгу Айбек Соскал написал продолжение, в котором главный герой проходит путь от губернатора Подмосковья до министра обороны, пишет «Интерфакс».
Гимн дням губернаторства Шойгу начинается так: «Отправили мужика недалеко работать дворником под Москвой. Чтобы не натворить нечаянно бед своей неведомой силой и волшебством спасателя, не баловать народ потехи ради, сделал себе веник из кустов, деревьев, обвязав его волшебным узлом. Начал наводить метлой порядок на дому и во дворе - в области, доверенной ему».
Но недолго пробудет Шойгу в должности губернатора, так как на нем «доспехи чугунные, врожденные». «Небо дало ему знак, потому судьба и без лопаты обойдется», - пишет автор.
Далее Соскал рассказывает о ситуации в Минобороны.
«Тот служивый, который был опорой, надеждой и покой хранил в Кремле, Серым волком оказался - тюков таскателем (...) Рассердился наш борец Пут Дазылдыг Могэ (в первой части эпоса автор намекал на сходство персонажа с Владимиром Путиным – «Газета.Ru») ... Убрал, прогнал Серого волка», - развивает сюжет Соскал.
Затем он вводит в эпос таких персонажей, как «Бастыр акый» и «Чайка белая», за образами которых, вероятно, подразумеваются глава СКР Александр Бастрыкин и генпрокурор России Юрий Чайка, и которым Пут Дазылдыг Могэ дает указание разобраться в ситуации.
После этого Пут Дазылдыг Могэ начинает искать нового богатыря, способного «дух поднять у стражников земли, чтоб не могли гавкать, каркать всякие враги», и, посовещавшись с богатырем Дидим из рода Адыг (этот персонаж автор ассоциирует с Дмитрием Медведевым – «Интерфакс»), принимает решение позвать на помощь главного героя Сергека Шойгу.
Да смешно было в том, что как из больницы приехала. Видимо на моём лице отображалось масса чувств. Ну, ты наверное знаешь, что бывают ситуации..когда не знаешь как реагировать. Когда я вошла в квартиру..моё лицо выражало какую то мученическую гордость. У меня аж скупая слеза скатилась. И когда я увидела растерянность на лицах друзей ...все мои страдальческие морщинки отошли на второй план. Потому..что меня пробрал дикий смех..глядя на лица друзей. они просто не знали как сочувствовать....Потом мы все так хохотали.
Ксения тебе везет, как утопленнице. Ты бы поострожней что ли. Столько травм за такой короткий период.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Запостила эту историю на фейсбуке. Немедленно откликнулись новгородцы. Говорят, нет такого монастыря, чтобы аж 200 иноков там было. Тоже забавно.
_________________ Бывают дни: душа моя пуста, народ ушел. И в тихом Божьем храме клубится ангел, возводя кругами благоуханье, чтобы в фимиаме взошла сияющая нищета...(Рильке)
А вот, эта красотенция я...не так давно на похоронах упала. И самый прикол я в воскресение потолок мыла и вторую ногу сломала. меня батюшка соборовать в субботу приедет. Потому как сам в шоке от моей неземной красоты. .
Ой бедненькая!! Надоже так Помню мама моя как-то упала неудачно, так у неё столько синяков было.... пришла в травмпункт, а там стали говорить мол так упасть нельзя, намекая что её побили как алкашку. Ну неприятно было. А вообще она у меня вся поломанная, то нога то рука, а теперь вот вообще стала инвалидом, сломала шейку бедра уже почти 3 года назад, и восстановиться никак не может. Так что держитесь! Синяки заживут, главное чтобы на ногах остаться в итоге, это уже хорошо, скорейшего вам выздоровления)))
Я не знаю, приходилось ли кому либо это читать, но предложу:
Покой нам только снится
Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Я не знаю, к чему отнести это, но думаю, что к историям все же ближе. хоть и похоже на анекдоты
Из диалогов мамочек в ЖЖ. *Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри. АПД Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам )) Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты АПД2 ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас )))) *- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...Потом в нем батарея села и все *- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. АПД - моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) *- я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!! *- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. *- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. *- Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!! *- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." *- У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак. Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи бездей. *- а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы)) * А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.
О, ещё. ( ну, у меня смешное происходит только в травм.пунктах. Вчера заняла очередь к врачу. Ну, и так чтоб поднять себе тонус завела привычную тему. Типа, а я за вами, а кто перед вами. Народ всколыхнулся, запутался кто за кем. А дед один( самый последний был) энергии проявлял больше всех. Говорит - костыли у вас красивые. Моя подруга отвечает - да только одни отдали..пришлось новые покупать. Дед продолжает обращаясь ко мне - Вы наверное овен по гороскопу раз ломкая такая. Подруга моя говорит - нет, овен я а ломается она. И тут дед выдал такой перл!!! Говорит - вот как нога заживёт вы костыли дома не держите, отдайте кому нибудь (добрый старец) или выбросите. А то опять что нибудь сломаете. Вы же, говорит, не понимаете..костыли же намоленные и дома ни в коем разе оставлять их нельзя. Вот тут то у нас просто отвалилась челюсть
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
.gif "075")
Помню мама моя как-то упала неудачно, так у неё столько синяков было.... пришла в травмпункт, а там стали говорить мол так упасть нельзя, намекая что её побили как алкашку. Ну неприятно было. А вообще она у меня вся поломанная, то нога то рука, а теперь вот вообще стала инвалидом, сломала шейку бедра уже почти 3 года назад, и восстановиться никак не может. Так что держитесь! Синяки заживут, главное чтобы на ногах остаться в итоге, это уже хорошо, скорейшего вам выздоровления))) ![[015]](./images/smilies/015.gif "[015]")
![[ogur]](./images/smilies/119.gif "[ogur]")
