Православный форум ХРИСТИАНОС
http://priest.ru/forum/

Забавные истории
http://priest.ru/forum/viewtopic.php?f=50&t=747
Страница 30 из 38

Автор:  Галина [ 02 мар 2019, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Nikky писал(а):
Как хорошо, что я про него почти ничего не знаю и о нем не разговариваю. :D
И я! :D

Автор:  прот. Сергий [ 02 мар 2019, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Nikky писал(а):
Как хорошо, что я про него почти ничего не знаю и о нем не разговариваю. :D

Галина писал(а):
И я! :D

Уж не представляю, как можно не знать о человеке, который вещает из каждого утюга. :)

Автор:  Nikky [ 02 мар 2019, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

А мы утюги не слушаем, мы ими белье гладим. :D

Автор:  крымский [ 02 мар 2019, 15:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

прот. Сергий писал(а):
Уж не представляю, как можно не знать о человеке, который вещает из каждого утюга. :)
Это Вы о ком?

Автор:  крымский [ 02 мар 2019, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Еще одна забавная история:
Тут следует пояснить, откуда Шекспир прослыл верующим.

У него, как и всех уважающих себя людей, был свой «куток» – несколько его ровесников собирались на параллельной улице попить пива в подвале. Туда заходил расслабиться псаломщик Сергей из Александро-Невской церкви. Как известно, у кого что болит, тот о том и говорит. Шофер будет рассказывать вам про запчасти, доктор – о способах лечения, а псаломщик – о церкви. Из всего состава Сергея внимательнее всех слушал Шекспир. Особенно легло ему на сердце: «Не заботьтесь, что вам есть и пить» и «Не собирайте себе сокровищ на земле». По всему этому выходило, что Шекспир – самый настоящий христианин по образу жизни и есть. И у неофита появился новый конек: он мог часами выливать на первого встречного все то душеспасительное ассорти, что воспринял от Сергея. Соседи – первые жертвы его красноречия – вначале испуганно охали от его нового амплуа:

– Ва, Шекспир, ты вообще хоть крещеный?

– А то как же, – отвечал он совершенно серьезно. – Меня ангелы крестили во сне, и теперь я Иван.

Соседи только отмахивались и крутили пальцем у виска. Потом и эта реакция притупилась.

Впрочем, все обитатели описываемого дома считали себя истинно верующими. И любящая проклинать всех и вся Этери, и карточный шулер Вахо Жгенти, и ростовщик Важа Сихарулидзе, а также и Кесо, то и дело наезжавшая в Турцию по древнейшей профессии, равно как и прочие окружающие, крестились для убедительности своего вранья и иногда заходили в церковь поставить свечки, «чтобы повезло». Чего же больше?

http://www.pravoslavie.ru/65040.html

Автор:  прот. Сергий [ 16 мар 2019, 20:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории



Как купчиха постничала (Степан Писахов)

Уж так ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что просто умиленье!

Вот как в масленицу сядет купчиха с утра блины есть. И ест, и ест блины — и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой. И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест. А как пост настал, ну, тут купчиха постничать стала. Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост.

В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный — постной, вроде конфет.

Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек да с вишневым пять, да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками.

Пока кипяточек пила, и завтрак поспел. Съела купчиха капусты соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым. Взамен чаю стала сбитень пить паточный. Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора.

Обед постной-постной! На первое жиденькая овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка. На второ грузди жарены, брюква печена, солоники — сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:

— Нет-нет, маковников есть не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было!

После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила.

А время идет и идет. За послеобеденным кипяточном с клюквой, с пастилой тут и паужна. Вздохнула купчиха, да ничего не поделать — постничать надо!

Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.

Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать — лопнет.

А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками. Трудится — постничает! Вот и ужну подали.

Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять. Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ!

Глянула к двери — и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают. Со страху купчиха закричала.

Прибежала кухарка, дала пирога с горохом — полегчало купчихе.

Пришел доктор — просмотрел, прослушал и сказал: — Первый раз вижу, что до белой горячки объелась. Дело понятно, доктора образованные и в благочестивых делах ничего не понимают.

Автор:  Мила [ 01 май 2019, 10:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

"Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня « Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть »,
я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор."
А. Бессонов

Автор:  Olivia [ 05 авг 2019, 11:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

"В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость..."

Автор:  Галина [ 05 авг 2019, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Не хочу к старости становиться клоуном, на потеху окружающим.

Но если сделать выводы из бабкиных закидонов, то можно легко догадаться, что куролесила она и в молодости. Как говорится, горбатого могила исправит. Скорее всего, что разойтись во всю ширь души, ей не давал муж, сдерживая авантюрные порывы. Поэтому после его смерти, бабка пустилась во все тяжкие

Автор:  Olivia [ 05 авг 2019, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Ну то, что бабуля уехала на море, не сказав об этом родственникам, это не есть хорошо, могла бы и сказать, что бы не переживали. (Скорее всего так поступила, потому что знала, что ее не отпустят.) А все остальное вполне нормально. Дожить до таких лет и не стать каргой, это говорит о ее доброй душе.

Автор:  Галина [ 05 авг 2019, 14:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Не, мне такой эпатажный стиль не надо. Причем не только в одежде, но и в поведении. Старость должна быть мудрой, а не беситься на склоне лет, шокируя родных какими то бойфрендами. Не нагулялась?

Изображение

Изображение

Автор:  Olivia [ 05 авг 2019, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Я по-другому, эту бабулю, представляю :)

Автор:  Галина [ 05 авг 2019, 15:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

А я вот так :D

Автор:  Мила [ 05 авг 2019, 15:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Ой, интересно, что именно сегодня, когда я наткнулась в ленте на ФБ на подобный пост, то как раз подумала нужна ли мне такая старость. Правда, там еще похлеще было. Там одна дама 79 лет (правда ненашенская) решила выпускать белье для тех, кому 60+. Как сказано в заголовке:" Радуйся и соблазняй". (ну что-то типа того, слово "соблазняй" было точно). А потом фотосессия соблазнительницы в своем белья :(
А про таких бабушек-зажигательниц часто пишут всякие байки, фото публикуют.
Мне грустно становится. И очень их жаль. Столько человек прожил и ничего не понял. Это по сути.
И по поводу внешности.
Мне думается, что мои дети и внучки (малой еще не понимает) очень бы огорчились, увидев такой мой внешний вид. Мама, бабушка в глазах детей и внуков -это мама и бабушка, а не зажигалка.

Автор:  Мила [ 05 авг 2019, 15:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Забавные истории

Olivia писал(а):
Ну то, что бабуля уехала на море, не сказав об этом родственникам, это не есть хорошо, могла бы и сказать, что бы не переживали. (Скорее всего так поступила, потому что знала, что ее не отпустят.) А все остальное вполне нормально. Дожить до таких лет и не стать каргой, это говорит о ее доброй душе.

Странно как-то - либо эпатажная и добрая или среднестатистическая и карга? Не поняла :)
А то, что человек уезжает и заставляет волноваться близких, это, на мой взгляд чистый эгоизм.

Страница 30 из 38 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/