img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 07 авг 2020, 18:14



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 501 ]  На страницу Пред.  1 ... 30, 31, 32, 33, 34  След.
Забавные истории 
Автор Сообщение
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8444
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
10 июн 2020, 08:06       Сообщение Re: Забавные истории
Я тут читаю пенсионеров, забавные истории у них с мужьями случаются. Делится одна женщина, какой у нее муж огородник.
Муж три дня помогал, попросила сделать у плодовых деревьев большие приствольные круги, взрыхлить и вылить под каждое дерево по 8 ведер воды.
Два дня было сделано , как сказано.
Но бдела его каждые действия. И не углядела ....
Вчера ему надоело носить ведра, решил со шланга, а ничо, что высаженные в ОГ помидоры были шлангу большой помехой.
Я через 2О метров увидела, что 3 -м помидоркам кирдык.../ сломанную рассаду поставила в воду/
Как Кутузов Наполеона , я выгнала с позором и внушением на штраф/ я придумаю какой/ .
И сегодня вечером сказала, что в его услугах пока не нуждаюсь .
/только разрешила 2 куста новой малины полить/



...я его разрушителем зову.
Так он меня и просит, чтоб я теперь стояла всегда рядом./ штраф то у меня , ого-го,драконовый./
/ чешскую красивейшую минирозочку затоптал, бадан тоже, красную смородину вместо белой выкопал, она восстановлению не подлежала,
новую желтую сливу тоже , как говорит --случайно аннулировал., этой весной, многолетник выкопал, решил, что это сорняк, а я рядом , хорошо
что недалеко была и вовремя увидела это безобразие /
Ну, а если начинал стричь яблони........., я потом валидол ела., когда увидела, что Мельба превратилась в три голых ветви на стволе.
Теперь каждое его движение контролирую,мол, что ты сделать хочешь ?

Вспомнила еще,
когда начинает пасынки обрывать у помидор , то остается почти одна верхушка.
Пригрозила в том году, что выделю грядку с его помидорами для него.
Вроде сработало.


а еще съел цветок на букву *А*, который стоит на подоконнике лет так ...много.
ОН его перепутал с шнитт-луком, я его осенью выкопала и в горшок .
Когда он пожаловался на странный вкус лука, у меня от хохота слезы текли ....

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8444
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
16 июн 2020, 12:06       Сообщение Re: Забавные истории
Опять с сайта пенсионеров, весело там у них [013]


9 мая приходит мне смс, что баланс пополнен на 300 руб. Проверила, точно + 300 руб.
10 мая опять смс, баланс пополнен на 300 руб. Есть! Я в лёгком шоке иду домой, надо же мужу сообщить, что на меня деньги сыпятся. С порога завожу: "Сережа, ты представляешь.,.."
Муж сидит с телефонов на диване, нервно жмёт кнопки и грубо так меня перебивает" Тихо ты, помолчим минуту, второй день забрасываю себе 300 руб, они с карточки списывается, а на тел не поступают!

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: 09 июн 2020, 13:05
Сообщений: 46
Вероисповедание: Православие
17 июн 2020, 22:38       Сообщение Re: Забавные истории
Галина писал(а):
Опять с сайта пенсионеров, весело там у них [013]


9 мая приходит мне смс, что баланс пополнен на 300 руб. Проверила, точно + 300 руб.
10 мая опять смс, баланс пополнен на 300 руб. Есть! Я в лёгком шоке иду домой, надо же мужу сообщить, что на меня деньги сыпятся. С порога завожу: "Сережа, ты представляешь.,.."
Муж сидит с телефонов на диване, нервно жмёт кнопки и грубо так меня перебивает" Тихо ты, помолчим минуту, второй день забрасываю себе 300 руб, они с карточки списывается, а на тел не поступают!

Я так однажды 1500 Жоре перевела. Хотела с карты на карту, а кинула на телефон. И поняла это только на следующей день.


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8444
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
24 июн 2020, 15:47       Сообщение Re: Забавные истории
КАЙФ ОТ КУРОЧКИ

Мадам Берсон остановилась посреди птичьего ряда и задумчиво произнесла:
– Кто купил курица, тот имеет сибе гарный обед!
Путешествие по Привозу – увлекательное и опасное – заканчивалось. Тихая гавань куриного ряда, где люди сплошь понимающие, манила мадам, как Одесский залив усталые корабли.
Свесив с прилавков шеи, аккуратно обмотанные газеткой, лежали, желтея куры. Рядом примостились, но не чувствовали себя сиротами утки. Громоздились неповоротливые, даже в битом виде, индюки, просились в духовку гуси.
Рай! Чистый рай для тех, кто понимает!
Мадам Берсон понимала!

Но! Шесть рублей, шесть рублей новыми деньгами за курицу! Это же шестьдесят старыми! Это же грабеж, аферизм и насилие!
Но курица, желтенькая, жирная курица весом больше кило! Из нее же можно…
Сначала мадам снимет куриную шею. Шкурку, только шкурку, разумеется. Аж до крылышек! Многие хозяйки берут ниже крылышек, но тогда будет страдать бульон! Хотя… С другой стороны, чем больше шейка, тем жизнь красивей. А кто не любит красиво жить? Мадам причмокнула губами, но все же решила резать шейку без крылышек. Теперь потроха: сердечко, печеночка, пупок. Хотя… Пупок лучше, наверное, в бульон…
И жир! В этой курице, наверное, много жира! То, что надо для шейки!
Забывшись, мадам прижала курицу к себе!
– Мадам! – раздался вежливый голос торговки, — Мне сдается, что ваш кавалер немножко давно ушел.
Мадам Берсон опомнилась и придирчиво оглядела птичку. Нет, ее тесные объятия курице не повредили.
Так на чем она остановилась?
А-а, на жире. Жир она порежет кусочками и станет растапливать на маленьком – медленном, как у нас говорят, — огне. А туда лук, нашинкованный мелко. Обязательно! Но лук, главное, не пережарить.
Да, пока жир топится, сварить сердечко и печеночку. И порезать. И к луку. А потом немножко, совсем немножко соли.
Мадам вспомнила, как тетя Аня на прошлой неделе пересолила холодец и сжала один кулак. Второй, занятый курицей, не сжался, что спасло мадам от нареканий торговки.
А потом в жир с потрошками и луком мадам станет сыпать муку. Аж до тех пор, пока фарш не станет, как глина, и его можно будет взять в руки.
Так… Шею она зашьет с одного конца раньше. Что остается? Набить ее на три четверти фаршем и зашить. И в казан, где кипит подсоленная вода.
И?
И все! Тридцать минут и наступит счастье!
Счастье?
А бульон? А котлетки из грудинки?

Новые заботы навалились на мадам, как Межбижер на пирожки с повидлом. Что делать с пульками? Не смейтесь, это очень-очень важно. Пульку можно протушить с луком и картошкой и сделать жаркое. А можно пустить в бульон. Две большие разницы, между прочим.
Размышления закончились в пользу бульона. Тем более, что отварные пульки все равно можно сожрать.
Итак, нужно отделить грудинку от остова. Это легко. Потом положить остов, горлышко, пульки и пупок в кастрюлю и залить водой. И на огонь. Просто? Просто! Теперь надо почистить луковицу, морковку и корень петрушки, добавить стебель сельдерея и… на раскаленную сковородку без всякого жира!
Зачем? А цвет красивый хотите?
О, если так сделаете, у вас будет такой нарядный бульон! Долго мадам Берсон благодарить станете.
Когда варево начнет колыхаться, мадам еще уменьшит огонь и добавит овощи и соль.
Шум, снимать не станет. Если бульон не сильно кипит, то мутным не будет.
Фу-у, можно и передохнуть. Как? А котлеты? Замечательные куриные котлеты, которые умеет делать только мадам Берсон. Ну, еще немножко умеет тетя Рива и совсем немножко тетя Маруся. И это во всем мире, то есть, в нашем дворе.
– Мадам! Вы берете курица или только лапаете? – попытался пристегнуться к мадам какой-то шмендрик в очках.
– Это не курица! – обиделась мадам, выдернутая из грез. – Это шмяк об твоя морда!
Сравнив габариты свои и мадам, очкарик решил не связываться, о чем сообщил громко милиционеру Вове и трем дружинникам. Но они знали мадам и его поддержали. В смысле не связываться.
Но мадам всего этого уже не видела. Перед глазами стояло жерло той, настоящей мясорубку с раньшего времени, куда она попеременно кидала кусочки грудинки, поджаренный лук и булку, замоченную в молоке. Провернув фарш, мадам добавит туда яйцо, все перемешает и станет лепить котлетки. Штук шесть получится. Или даже семь.
Мадам представила, как упрет все, причем с макаронами, поджаренными на курином жире, и сладко зажмурилась.
Но надо спешить! Хотя осталось немного. Положить в каждую котлетку кусочек коровьего масла, обвалять котлетки в муке и на сковороду. И переворачивать, переворачивать, чтоб не подгорели…
– Так вы будете брать мой курица? – снова отвлекла ее торговка. Впрочем, уже все готово. И кушать дальше не хочется.
– Не буду! – кинула курицу на прилавок мадам Берсон. – Дорого!©

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 6120
Вероисповедание: православие
24 июн 2020, 17:03       Сообщение Re: Забавные истории
Красиво описано! Пыталась даже сообразить, как это готовить :D

_________________
"Когда человек рождается в мир, все радуются, а он один плачет. Но нужно прожить жизнь так, чтобы по кончине человека все о нём плакали, а он один радовался". Патриарх Сербский Павел


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8444
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
24 июн 2020, 17:42       Сообщение Re: Забавные истории
Ага! Тоже хотелось бы после поста привести этот способ разделки курицы в действие :D

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Активный пользователь
Активный пользователь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2020, 12:51
Сообщений: 174
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православие
30 июн 2020, 07:11       Сообщение Re: Забавные истории
Большой рассказ. Просто оставлю тут ссылку.
https://pravoslavie.ru/115474.html


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 6120
Вероисповедание: православие
30 июн 2020, 10:41       Сообщение Re: Забавные истории
Ох, как-то мне не смешно стало :D потому что вспомнила, что целый год мы трудились в храме в таких условиях - грохот всю смену ( то есть, службы нет, тогда они работают, но церковницы, свечницы все равно на рабочем месте,)- 7 часов практически непрерывного грохота, пыли [pal]

_________________
"Когда человек рождается в мир, все радуются, а он один плачет. Но нужно прожить жизнь так, чтобы по кончине человека все о нём плакали, а он один радовался". Патриарх Сербский Павел


Вернуться наверх
Профиль
Активный пользователь
Активный пользователь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2020, 12:51
Сообщений: 174
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православие
30 июн 2020, 12:41       Сообщение Re: Забавные истории
Мила писал(а):
Ох, как-то мне не смешно стало :D потому что вспомнила, что целый год мы трудились в храме в таких условиях

У нас тоже был такой период.
А потом, как сговорившись, сначала один алтарник упал с лесов, поломался, потом другой - аж с высоты в 6 метров, очень сильно поломался. Они туда залезали только что-то посмотреть. Потом уже батюшка, у всякого, желающего забраться на леса по какому-то случаю, стал спрашивать, не единственный ли он ребёнок в семье ) единородным не разрешал )


Вернуться наверх
Профиль
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 959
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
01 июл 2020, 19:36       Сообщение Re: Забавные истории
Ещё в период обучения в автошколе преподаватель ясно сказал: "Никогда не шутите с полицейскими, если не хотите получить себе незапланированные проблемы".
https://www.factroom.ru/istorii-iz-zhiz ... l-with-you
«Зачем вы возите с собой нож, газовик и лопату?!»
Еду по МКАДу, тормозит совсем ещё зелёный ППСник. Показываю все документы — никаких проблем. И тут он меня спрашивает:
— В машине есть оружие?
— Да, — говорю, — конечно! Тесак, газовик и лопата ещё — полный набор.
— Зачем вы возите с собой нож, газовик и лопату?!
И тут меня окончательно накрыло — не смог удержаться, чтобы не поприкалываться над этим доставучим пареньком.
— Как зачем? Газовиком по голове, потом тесаком расчленяю, а лопатой закапываю в лесополосе.
ППСник так и отпрыгнул от окна. Схватился за пистолет и говорит:
— Быстро откройте багажник! И без глупостей!
Ржу про себя, но вида не подаю. Выхожу из машины, открываю багажник. Мама мия! Совсем забыл, что накануне перевозил кости для собак. Багажник застелен плёнкой, а она вся в крови!
Навсегда запомню этот день в КПЗ. Долго пришлось ждать, пока эксперты определили, чья это кровь.


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2014, 21:04
Сообщений: 3640
Вероисповедание: ортодокс христианин
01 июл 2020, 19:51       Сообщение Re: Забавные истории
Что же тут забавного? Это просто глупо и наверняка копипаст.

_________________
Слушайте, ну тогда надо форум закрывать и расходиться, всё равно ведь истину мы в этой жизни не узнаем никогда. :) А поговорить? протоиерей Сергий.


Вернуться наверх
Профиль
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 959
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
02 июл 2020, 07:14       Сообщение Re: Забавные истории
"Вчера возвращался с учёбы на автобусе. Сижу у прохода, читаю книжку на телефоне. Тут заходит молодая дамочка деловитого вида — пухленькая, невысокого роста, в руках по два здоровенных пакета. Свободных мест в салоне нет, поэтому я, не раздумывая, уступаю ей своё. Барышня усаживается и надменным тоном мне выдаёт:
— Спасибо, конечно, но я не знакомлюсь с молодыми людьми в автобусе!
У меня в голове не промелькнуло ни одной лишней мысли! И так, знаете, защемило после её слов. Поэтому-то и ответил первое, что пришло на ум:
— Тогда поднимайся! Чего смотришь?
Все пассажиры так и покатились от хохота…".


Вернуться наверх
Профиль
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 959
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
02 июл 2020, 07:38       Сообщение Re: Забавные истории
"Эту историю хотелось бы начать с того, что у меня очень сложная фамилия — спасибо татарским корням. И вот на днях произошла ситуация. В дверь позвонили дяденьки в погонах, чтобы лично вручить мне повестку в военкомат. Я бумагу взял, перечитал и говорю:
— Так здесь же ошибка в фамилии. Вот, смотрите, — протягиваю свой студак.
Ребята взгрустнули и ушли прочь. Спустя примерно три часа вернулись с новой повесткой. Я внимательно перечитал, смотрю — опять ошибка. Выругались и опять уехали. Только было подумал, что отвязался, но не тут-то было. Через час вернулись с участковым и новой бумагой.
Если честно, я даже их пожалел, когда они наконец поняли, что я учусь в универе".


Вернуться наверх
Профиль
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 21 мар 2017, 15:51
Сообщений: 959
Вероисповедание: Православный РПЦ МП
03 июл 2020, 08:45       Сообщение Re: Забавные истории
«Вчера вечером была прекрасная погодка, поэтому я решил помыть машину прямо во дворе своего многоэтажного дома. Знаю, что так не положено, но перегонять тачку в другое место уж очень не хотелось. Помыл, тряпку положил на капот, а сам отошёл на пять минут по делам. А когда вернулся, у машины уже ждал довольный участковый.
Подхожу ближе и вижу, как этот умник держит в руке тряпку и ходит вокруг тачки — осматривает. Я сходу говорю ему:
— Сколько?
Он в отказ, мол, я тебе не гаишник, чтобы взятки брать. В итоге заставил писать объяснительную, а сам занялся протоколом. Вот я и написал в официальном документе ему в отместку: «Припарковался возле своего подъезда. Отошёл в магазин, вернулся, а машина вымыта. Рядом стоит участковый милиционер с тряпкой в руках»».


Вернуться наверх
Профиль
Активный пользователь
Активный пользователь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2020, 12:51
Сообщений: 174
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православие
03 июл 2020, 20:36       Сообщение Re: Забавные истории
Из реальной жизни в нашей квартире.
Стоит в ванной банка с чем-то дурно пахнущим, видимо, кума там кисти замачивала после ремонта кухни и забыла вылить. День стоит, два, три. Подхожу к куме:
- Катя, я понимаю, что подписка о неразглашении, и гостайна, всё такое... Но Президент тут на днях сам сказал, что у России появилось новое малогабаритное оружие, очень мобильное, способное незаметно менять дислокацию. Ты ничего не говори, просто кивни - это оно?
Катя ушла в глухую несознанку, а стратегическая новинка скоро исчезла в неизвестном направлении
[ku]

Вообще, у нас такие вещи не редкость.

Два дня кума болела, лежала целыми днями, а посуда наша скапливалась в раковине, Мыть посуду - привилегия Кати. Мне такое не позволяется. Наконец, Катя пришла в себя, зашла на кухню а там...
- Ань, что это такое?
- Ой, извини, сама не знаю, как так вышло. Я до последнего говорила себе, что это лунный пейзаж, кратеры, держалась, как могла. А тут зашла ополоснуть вилку свою после шпрот и нечаянно помыла её над твоей чашкой, расслабилась, дальше всё, как в тумане...
- Ты там таблетки свои принимай по отдельности, а то, глядишь, единороги в доме заведутся.


Вернуться наверх
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 501 ]  На страницу Пред.  1 ... 30, 31, 32, 33, 34  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB