- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нечего использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
_________________ Простите мне, " воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?" Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
"Идёт экзамен. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко: 499. Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва.. Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э - э э... Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!"
_________________ Всегда надейтесь только на Бога, но никак не на человека. Тогда всякое зло будет отпадать от вас, как отрубленная ветка.преп. Варсонофий
Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28 Сообщений: 29221 Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
24 авг 2018, 00:10
Re: Анекдоты и смешные фразы
Ворона и Лисица (басня) ****************** Уж сколько раз твердили миру: Нельзя поститься напоказ! Пост напоказ теряет силу, Когда расхваливают вас...
Вороне Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать шикарно собралась, Да вспомнила, что пост настал в природе... Лечебная диета нынче в моде!
Припрятав сыр во мрак дупла, Постить Ворона начала...
Накаркала об этом в группы, в личку, Ещё и в клюв большим шрифтом табличку, Взяла, да знает всё зверьё О состоянии её...
"Пощусь!" - прохожие читали. Шептаться вскоре звери стали:
"Гляди-ка, умница какая! Поди, одним крылом святая! Подобно столпнице сидит, То ли в молитве, то ли спит". Несёт сорока на хвосте Весть о Вороне и посте...
Смешалась правда с небылицей О сей "подвижнице велицей", Весь лес в движение пришёл, К Вороне на поклон пошёл...
Бельчиха тычет ей грибочки: "Молись за сына и две дочки!" Зайчиха - кочаны капусты И подаёт сорокоусты.
С медком пожаловал медведь: "Акафист в полночь можешь спеть?" Ворона славою довольна: "Каркуша-стар?" - а что? - прикольно!
Меж тем прошло немало дней, Поститься стало всё трудней... Урчит предательски живот, Магнитом сыр к себе влечёт,
И преступление б свершилось... Как тут Лисица появилась, По ветру носом повела, Плести интриги начала:
"Скажи-ка, любушка, Каркуша, Как смеешь в пост сыры ты кушать?" Ворона: "Сыру я не ем! В пост сыр нельзя! - известно всем!"
Лисица ей: "Да, расскажи! Нюх не обманешь! Докажи!" Ворона: "Что за искушенье? Почто посеяно сомненье? Сыр я и правда припасла, Но в рот ни крошки не брала!"
И сыр Ворона показала, Мол, убедитесь, - не клевала.
Все напрягли свои глаза, Сглотнула слюнки и Лиса: "А цел ли он? - не видно снизу: Хочу проделать экспертизу! Коль цел окажется, сестрица, То воздержанию учиться Сама приду к тебе с утра"!
"Ну что ж, проделай, будь добра! С рассветом жду на старом месте, - Теперь поститься будем вместе!"
И сыр плутовке отдала... Лисичка больше не пришла.
протод. Максим Атаманенко (13.03.18 )
_________________ Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)
"Чтобы народ перестал доставать правительство вопросом "Как прожить на пенсию?", правительство перевело вопрос в другую плоскость: "Как до пенсии дожить?" Согласитесь, гениальный ход!"
_________________ "Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения