img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 23 сен 2020, 07:10



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 510 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34  След.
Забавные истории 
Автор Сообщение
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 6322
Вероисповедание: православие
10 окт 2019, 16:41       Сообщение Re: Забавные истории
:D

_________________
"Когда человек рождается в мир, все радуются, а он один плачет. Но нужно прожить жизнь так, чтобы по кончине человека все о нём плакали, а он один радовался". Патриарх Сербский Павел


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8524
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
07 ноя 2019, 13:32       Сообщение Re: Забавные истории
Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.
Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.
В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.
Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.
Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.
Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.
Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 25570
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
11 ноя 2019, 22:41       Сообщение Re: Забавные истории
 !  Скорбь по убиенным зверюшкам переехала в "Просто поговорим".


_________________
Изображение Без кота и жизнь не та... ツ


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 5292
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
12 ноя 2019, 10:13       Сообщение Re: Забавные истории
:D

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 17666
Вероисповедание: Православие
01 дек 2019, 23:48       Сообщение Re: Забавные истории
Люблю я когда случайно перевёртываются фразы, получается иногда очень смешно. Например мама моя как-то сказала - посуй помудку (помой посудку). И тут на днях я тоже выдала, вместо песочные часы, сказала чесночные песы :D

_________________
«Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю» Архимед.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 17:54
Сообщений: 5292
Откуда: Тверская обл.
Вероисповедание: православие
02 дек 2019, 19:41       Сообщение Re: Забавные истории
О, это бывает и у меня! [bs] Особенно когда торопишься.

_________________
Простите мне,
" воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?"
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 17666
Вероисповедание: Православие
26 дек 2019, 09:25       Сообщение Re: Забавные истории
Тут слушала психолога, она что-то там вещала и в рассказе про некую женщину, которая пила коктейль "Кровавая Мэри" она сказала:
- Она пила коктейль "Кровавую Мэрию"

_________________
«Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю» Архимед.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8524
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
30 янв 2020, 14:10       Сообщение Re: Забавные истории
На сайте тут одном прочитала, женщины общаются. Ну прямо анекдот получился :D

Всем хорошего дня и бодрого настроения!
У нас серость и туман.
Сижу на кухне, готовлю и развлекаюсь в интернете.
Влезла на женский форум, он у них по темам-сообщениям.
Прочитала одну тему, сижу хохочу.
Женщина написала:
тема: Жадный?
"Осталась на ночь, с утра сварил пельмени, спрашивает, с чем будешь - масло, сметана, майонез? Ну я говорю с маслом. Он поставил масло, сам ушёл в душ. Я ем. Может я неправильно ем, но я так люблю. Пельмень с кусочком масла. На 20 пельменей 20 кусочков масла. Так вкусно. Вышел стал говорить, а где масло... Вообще мужской род перевелся, о гостеприимстве забыли. Говорю, съела, что непонятного? Еле хватило. Сидит глаза таращит. Жадина."
В ходе обсуждения, одна тетя удивилась, как можно съесть 250 г. пачку масла утром? Но опытные хозяйки ее поправили, что теперь, не СССР и пачка масла весит всего 180 г.
Вспомнили и еврейский анекдот : Да вы намазывайте, намазывайте масло!
Я намазываю! Да вы кусками кладете...

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 6322
Вероисповедание: православие
30 янв 2020, 14:27       Сообщение Re: Забавные истории
Тетенька без комплексов...что тут скажешь... причем во всех вопросах [mouse]

_________________
"Когда человек рождается в мир, все радуются, а он один плачет. Но нужно прожить жизнь так, чтобы по кончине человека все о нём плакали, а он один радовался". Патриарх Сербский Павел


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 8524
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
30 янв 2020, 14:30       Сообщение Re: Забавные истории
Замужества с этим мужиком не видать уж ей точно, он пожалуй испугался ее аппетита, наверно подумал, не прокормлю :D

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль WWW
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 17666
Вероисповедание: Православие
30 янв 2020, 23:03       Сообщение Re: Забавные истории
О гостеприимстве забыли.... а о правилах хорошего тона она сама не забыла? [pal] Если ты пришёл в гости, то надо уметь себя вести, а то можно подумать что гостеприимство означает, что ты можешь творить теперь там что хочешь. [crazy] Да уж)))

_________________
«Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю» Архимед.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 25570
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
04 фев 2020, 08:40       Сообщение Re: Забавные истории
МУДРОСТЬ С ЮМОРОМ

"Лучше быть маленькой лягушкой на большом болоте, чем большой на маленьком", - наставлял меня один авва, проживающий на одинокой болотной кочке и приезжающий оттуда преподавать философию в московские вузы.

С ним же однажды приключилась коллизия интерпретаций.

Ехал он в электричке, слушал в наушниках один из великих романов Достоевского, по которому писал диссертацию. И был погружен в себя.

А некая мадам преклонного возраста умирала от любопытства: и что это там авва слушает?
То ближе сядет, то дальше, то вздохнет, то подмигнет.
В конце-концов она коснулась его плеча и спросила:

- Батюшка, а что у Вас в наушниках-то?

Будучи правдивым и незамысловатым, тот ответил, не мешкая:

- Бесы.

Мадам сдуло.

"Будем искренни и всё приложится, либо сдуется - по обстоятельствам" - умозаключает оный авва из этой истории.

Иеромонах Дмитрий Першин

_________________
Изображение Без кота и жизнь не та... ツ


Вернуться наверх
Профиль
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 25570
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
07 апр 2020, 23:43       Сообщение Re: Забавные истории
Стишок про карантин :)

Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.

Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"

Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки...

_________________
Изображение Без кота и жизнь не та... ツ


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 6322
Вероисповедание: православие
11 апр 2020, 09:04       Сообщение Re: Забавные истории
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось.

Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.

автор Слава Сэ

_________________
"Когда человек рождается в мир, все радуются, а он один плачет. Но нужно прожить жизнь так, чтобы по кончине человека все о нём плакали, а он один радовался". Патриарх Сербский Павел


Вернуться наверх
Профиль
Специалист
Специалист

Зарегистрирован: 10 ноя 2017, 22:48
Сообщений: 793
Вероисповедание: Православие
11 апр 2020, 14:07       Сообщение Re: Забавные истории
Аффтар, пеши исчо!


Вернуться наверх
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 510 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB