Однако даже на собственном опыте я сталкивалась с тем, что прочитанные в юности статьи о многодетности, очень позитивные, после появления собственной семьи воспринимались с оттенком легкой иронии. Долго, например, вспоминалась фраза из одного интервью: «Мама на троих не делится», – то есть чем больше в семье детей, тем меньшую ревность друг к другу они испытывают. Забавно теперь в своей семье ежевечерне наблюдать попытки делить маму на троих в буквальном смысле. У меня, увы, всего два бока, а при чтении книжки непременно все три ребенка желают сидеть непосредственно рядом с мамой. Сажаешь одного на колени – подавай по коленке каждому. И попробуй объясни, что мама не паук.

А недавно в комментариях к одному тексту о многодетности встретились мне гневные и горькие слова многодетного (шестеро или семеро чад!) отца о том, что его «заманили» в многодетность, рисуя елейные образы, которые на практике обернулись встречей со слишком тяжелой реальностью. И хотя дальше выяснилось, что в бытовом плане «реальность» того комментатора, пожалуй, много лучше условий, в которых вполне благодушно и благодарно проживают другие семьи, понять его можно. Все-таки определенные вызовы – в первую очередь психическому равновесию родителей – многодетная семья порой бросает.

И тут, с одной стороны, можно резюмировать кратко: покайтеся, и будет вам счастье! В корне это верно, ведь большая часть проблем в ничто превращается там, где есть всегдашнее и крепкое упование на Господа и готовность предъявлять претензии лишь к себе, а не к окружающим. Но поскольку далеко не все мы уже вошли в меру возраста, к примеру, святой Иулиании Лазаревской, нам стоит признать, что на практике в родительской жизни бывают сложности не только духовного, но и психофизического порядка.

Одна матушка всё каялась как-то, что она такая-рассякая: грешная, нерадивая и «взрывоопасная» мать, а исповедующий священник слушал-слушал и говорит: «Матушка, ты б попила витаминчики, а? Не улыбайся, я серьезно. Самооправдание бывает, да. Но в данном случае – в основном усталость. Попей…»

И есть много таких вещей, о которые многодетная семья поначалу может спотыкаться, из-за них излишне нервничать, а потом – иногда спустя годы – находит пути их преодоления. Думаю, что небольшая часть таких проблем немного приоткрылась и мне, хотя у меня пока всего трое детей. Между прочим, это и проблемы материнства в целом – современного материнства, если хотите. Мне кажется, что разговор о материнских «красных тряпках», выбивающих из равновесия и ввергающих порой в бездну уныния, был бы полезен – в конце концов, на ошибках учатся, хотя бы и на чужих.

Конечно, в моей семье дети еще довольно маленькие, и потому многих проблем (типа трех индивидов «переходного возраста» в семье одновременно) я пока просто не представляю. Зато – есть много свежих впечатлений и некоторый опыт общения с другими семьями. Попробую привести для начала хотя бы некоторые соображения.

«Государственное воспитание» и новая педагогическая реальность

Первая серьезная подножка молодой маме – стереотипные бессознательные модели поведения, которые она вынесла из собственного детства.

Первая серьезная подножка, которую жизнь ставит молодой (еще не обязательно многодетной) матери, – это стереотипы. Стереотипные представления о материнстве, с которыми сталкиваешься в излияниях доброхотных советчиков, и – главное – стереотипные, бессознательные модели поведения, которые молодая мать вынесла из собственного детства.

Мы живем в пору массового падения привычных моделей. Я сейчас не имею в виду кризис семьи, проблемы матерей-одиночек и т.п. Я имею в виду то, что даже в полной семье всего с одним ребенком перестали «работать» самые базовые, типичные представления о том, что такое процесс «выращивания» дитяти. Молодая мама пребывает в постоянном кризисе не оправдавшихся ожиданий: со времен собственного детства она помнит, что с ребенком всё должно происходить так, так и вот так, а выходит почему-то только эдак и вот эдак. Она желает соответствовать тому-то и тому-то – а не получается… При этом рядом всегда найдется тот, кто пожурит: «А вот я своих детей воспитывала так-то, и посмотри, какие люди выросли».

Впрочем, требуется конкретика, чтобы пояснить мою мысль. Вот, например, набор представлений о детстве ребенка из 1960–1980-х: ребенок – это маленькое существо, заботу о котором почти с годовалого возраста можно процентов на 70% препоручить государству. Ясли почти с года, затем сад и школа. Моя бабушка в юные годы несколько лет работала воспитателем детского сада – и родители воспитанников звонят ей до сих пор. Она была для своих подопечных вторая (а чаще – почти первая) мама. Кровный родитель поднимал утром ребенка, умывал, приводил, вечером забирал (иногда уже из ее квартиры, потому что на работе задержался). Бабушка – приучала к горшку, определяла по соответствующей методичке основной круг чтения, развивала речь, культуру движения, приема пищи, публичных выступлений, социального взаимодействия. Не так давно она передала мне свой архив методической литературы, изрядно зачитанной и исчерченной карандашом, – вот она, мера ответственности педагога.

Да, у советской педагогической модели были свои минусы (среди прочих, например, невольное приучение к зависти: как один из методических приемов воспитателю очень часто рекомендуется сравнение детей друг с другом, приведение кого-то одного в пример и т.п.). Да, государственная забота о детях была по сути корыстной: дитя заботливо и всецело воспитывалось за счет государства с целью привития ему определенной идеологии.

Но в целом качество такой заботы было выше, чем в современных учреждениях (просто несравнимо на фоне нынешней «текучки кадров» в бюджетных детских садах), а главное – было единое образовательное пространство, единый, непрерывный методологический подход к воспитанию и образованию. Родитель просто не имел ни возможности, ни нужды чрезмерно рефлектировать и нервничать, выбирая ту или иную «педагогическую модель» для своего ребенка. Модель осуществляло учреждение, родитель шел «на подхвате». Хорошо это или плохо – другой вопрос, но понятно, что для родителя это было внешне в чем-то легче.

Зато в результате из памяти семьи исчезло целостное представление о воспитании, о какой бы то ни было методике обучения и привития элементарных знаний и навыков, которые – поколению за поколением – прививал детский сад. Прививал – да перестал. Мы же теперь не «совок», у нас что ни сад – то авторская методика. Теперь вот до сада добрался новый федеральный госстандарт… А каков-то будет результат?

Несколько стереотипов

Следует еще вспомнить былую безопасность «свободного плавания» ребенка на улице. Было время, когда словосочетание «дворовый ребенок» не ассоциировалось только с маргинальными семьями. Рассказы большинства классиков советской детской литературы пестрят фактами совершенно немыслимой в наши дни детской самостоятельности. Вот школьники (класс пятый) одни едут в лес за елкой, вот они же живут одни на даче, вот малыш после детского сада выходит погулять во двор без взрослых… Мама в это время занята работой, уборкой и прочими «личными делами».

Да что литература! Моя вторая бабушка, инженер, завотделом, «пропадавший» на работе, рассказывала как анекдот про мою маму-первоклашку. В школу мама ходила сама, с ключами на шее, и практически сама решила записаться на музыку (тогда – вы помните? – педагоги ходили по школам, отбирая желающих). Музыкальная школа была далеко, нужно было преодолевать дорогу с напряженным движением, и вот бабушка как-то после работы спросила мою будущую маму:

– Марина, как же ты туда ходишь? Ведь такая дорога страшная!

– А я когда ее перехожу, глаза закрываю – и не страшно.

Грустно, если подумать, но таковы были реалии времени: «ценные специалисты» сгорали на работе во имя светлого будущего, а дети неминуемо были немного «задвинуты» на периферию, но зато родительские функции старательно компенсировало государство. Я отнюдь не ностальгирую по такому положению вещей – все-таки воспитывать ребенка должны в первую очередь родители. Я только хочу показать, что многие моменты воспитания именно внутри семьи как бы «выпали» – их не было в жизни наших родителей, и в нашем детстве тоже было мало.

Как гулять с детьми, какие книги в каком возрасте читать в первую очередь, какие игры организовывать? Мы смутно помним, как играли в детском саду, – но там была группа человек в 20 одного возраста, а тут у мамы два-три-четыре разновозрастных ребенка, которых как-то и чем-то одновременно надо занять. Как? Один может играть в гуси-лебеди – другой еще едва ковыляет; одного радует «Море волнуется раз» – другой не понимает, что от него хотят. Я прочла немало книг по методике детских игр, но одно дело – голая теория, другое – воспоминания о детстве, например в многодетной семье. Думаю, что многодетным во втором-третьем поколении, тем более знакомым именно с домашним воспитанием, решить такие вопросы проще.

Уже во времена моего детства постепенно отмерла культура самостоятельной детской игры во дворе, под присмотром бабули-соседки. Наступили, простите за штамп, «лихие девяностые», и родители здраво рассудили, что свободное время ребенку безопасней проводить в кружках и секциях, а не на улице с другими детьми.

В итоге современная мама на прогулках в одиночку «развлекает» детей, помня о том, что гулять надо «два раза в день по два часа». Это ей соседка рассказала, у которой именно так детей «выгуливали» в детском саду, а потом в школьные годы дети гоняли в футбол до вечера, пока мама занималась хозяйством. А мама нашего времени пытается выполнить все функции детсадовского персонала «строго по таблице», а потом искренне нервничает, что после четырехчасовой прогулки сил надраить плиту до блеска, «как у соседки», отчего-то не осталось.

Видимо, тогда же, в 1990-е, немного видоизменились модели обращения с детьми внутри семьи: времена тяжелые, неизвестно, что впереди, надо «вложиться» хотя бы в дитя, чтобы смогло в жизни «остаться на плаву», если что. С этих времен у нас сохранилось стереотипное представление о том, что у дошкольника непременно должно быть штук пять «развивающих занятий» в неделю, а если у мамы дошкольников трое – умножайте на три.

Стереотипы и многодетность

В итоге именно в многодетных семьях особенно остро сказывается избыток не жизнеспособных больше стереотипов и нехватка живого опыта воспитания внутри семьи. Ведь в таких семьях очень часто дети либо совсем не ходят в детский сад, либо ходят в него «через раз». Родители, с одной стороны, боятся, что в саду ребенок будет слишком переживать: мама его «сдала» чужим людям, а сама с маленькими дома сидит. С другой стороны, многодетная мать живет в «хроническом декрете», и у нее нет практической заинтересованности в садике, зато есть веские возражения: будет ребенок только лишние инфекции носить для младших, зачем?

Итак, мама остается с детьми, памятуя (из своего садовского детства), что у детей должна быть утренняя зарядка, дневной сон, две прогулки по два часа, развивающее и музыкальное занятие, урок трудолюбия… Еще ежевечернее купание, книжка и колыбельная перед сном. Еще – секция хореографии и изостудия. А в квартире должно быть чисто, «как у бабушки», а на столе должен быть ужин, «как у мамы»… А «нормальная женщина» должна работать… И если за такой женщиной, искренне воплощающей все стереотипы в полном объеме, однажды не приедет с мигалкой «психпомощь», так только благодаря тому, что женщина опытным путем придет к выводу: иногда представления о том, как «должно быть», не мешает подкорректировать.

Попытка сделать выводы

Но пора, наверное, как-то резюмировать всё предшествующее многоглаголание. Итак, какие выводы можно предложить? (Ведь раз уж есть статья, должны быть выводы. Так полагается, верно?)

Вывод первый: не стоит ждать, что всё будет «как раньше» и что кто-то обязан нам это «раньше» вернуть. Чтобы поменьше нервничать и не травить себя пустыми ожиданиями, нам стоит сразу осознать, что воспитание наших детей на данный момент де-факто не является обязанностью государства, но это – не так уж плохо. То есть это, вообще-то, отлично, хотя и сложно. Главное – не потратить отпущенное время на пустые ожидания в стиле «А вот они должны!» Пока где-то там, в кулуарах, вдохновенно кроится очередной экспериментальный образовательный стандарт, мы имеем все возможности воспитывать своих детей сами. Правда, почти не имеем методики. И обилие методик – зашкаливает. Значит, надо крутиться, читать и изучать. Но в первую очередь надо уметь сказать себе «Стоп!», отложить умную книжку в сторону и прислушаться к собственному ребенку. Сейчас у нас есть такая возможность: мы не обязаны «сдать» в первый класс стандартизированного октябренка.

Вывод второй: не стоит слишком пристрастно сравнивать себя с бабушкой, мамой или рассказами соседки о том, как идеально она воспитывала собственных детей. Тут поможет только разумное смирение первопроходца: мы идем немного по-другому, и вряд ли у нас выйдет лучше, но нам главное – пройти, а не доказать кому-то свою «профпригодность».

У большинства советчиков из старшего поколения выросли действительно хорошие дети, мы не имеем права с ними спорить. Но чаще всего это были два ребенка с разницей в возрасте в пять-семь лет, соответственно реже тогда встречался такой вид воздействия на материнскую психику, как одновременный ор трех глоток от ноля до четырех. В семье с детьми-погодками женщина внешне может сильно проигрывать по «педагогическим способностям» и спокойствию пожилой соседке, которая «никогда не повышала на ребенка голос». Она просто утром сдавала, а вечером забирала из садика единственную дочь, для которой за день разлуки скапливался еще и запас душевного тепла.

А когда дети под боком 24 часа в сутки, запас такового тепла поначалу очень быстро иссякает, и мать впадает в уныние: ну как же я так могу, ведь другие-то женщины были добрее, от детей не «уставали»! Но!!! Это ведь тоже по-своему неплохо. Это нам, матерям, дает возможность быстрее познать истинную цену своих «добродетелей» и «педагогических талантов» и, упершись в стену лбом, начать наконец учиться черпать любовь и спокойствие в самом ее Источнике – научиться вымаливать любовь к детям и доброту, добиваться ее.

Пока – что-то не очень, да. Но один батюшка в таких случаях любит утешать матерей святоотеческим изречением: «В сосудах скудельных храним мы благодать». То есть да, мы всего лишь глиняные горшки, дебелые, часто злые и раздражительные – но у нас есть надежда. Все-таки жена спасается чадородием не только потому, что воспитывает святых и гениев, но и потому, что с каждым новым ребенком глубже осознает свою «скудельность». Если не слишком унывает от нее.

Елена Фетисова

21 ноября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/75307.htm