“Протоиерея Роберта, ащё крещен” – 15 анекдотов, рассказанных священниками

http://www.pravmir.ru/protoiereya-rober ... hennikami/

Забавная объяснительная. Вот вспомнила, как мой брат во время обучения в лицее влюбился, та девочка ответила взаимностью. Ну отношения у них были бурные, все знали эту парочку и преподы и ученики. Так вот они прогуляли как-то пары, потому что ушли в парк целоваться А наша мастер (я тоже потом училась в группе его девушки, поэтому наша), она очень любила Надю, многое ей прощала, но тут разозлилась и заставила писать её объяснительную, почему она прогуляла пары. Надя не долго думая написала: "Прогуляла занятия, по причине большой любви!". Мастер прочитала, рассмеялась и всё устаканилось

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит:

- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...

- Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!))))))))))))))

---------
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
-------
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
----------
Старый добрый .....
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже немало чудила".
-----------

А это очень знакомо

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

---------

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошелна**й-3".

У меня были похожие телефоны, один был под названием - дура. Давно уже.
Не помню чем мне там не угодили, что я так обозвала человека.
-----
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо"и сделай с ним тоже самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Хужее всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили!
-------------
Грубо, но понравилось

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Магазин ковров: - Мне в детскую что нибудь не очень маркое..
- Сколько детей?
- Семеро!!!
- Лучше заасфальтируйте...)))))))

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!

Да, уж... это теперь не анекдот... На первом сериал шел "Татьянина ночь" (кстати, отвратный). Так вот в первых сериях стояло +8 ограничение. А там - из жизни валютных проституток

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Ватерпежекосма – вот уж ни за что не поверю. Во времена популярности Терешковой мода на идиотские имена давным-давно прошла.

Вилан(В. И. Ленин и Академия наук ) - а и сейчас есть аналоги этого имени, только там фамилия и вместо "В", там "Б"

Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .