Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. )
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, стоит оболдевшая баба с растопыренными
руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.

Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужичок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- Точно! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати!
А мужик бывший афганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя….
- Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил:
- Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите….
Сел довольный в машину и уехал….хэ-хэ

Молодому человеку подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево. На этом охота и кончилась.

Дернуто из ЖЖ Кураева:

«Недавно я зашёл в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила: - А что вы будете делать с евреями, если придёте к власти?
Я ответил:
- То же самое, что и евреи с русскими.
- Фашист! - вдруг истошно заверещала продавщица, - Убийца! Палач! Подонок!
Я сначала оторопел, а потом рассмеялся... Александр Медведев, Москва»

Вот тётка даёт!

Мама работает в школе и рассказала)

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно,
никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом
бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять
вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно украли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

Мария, выбирайте выражения!

А я не помню что не так написано. Хотя я могла случайно забыть исправить какое-то слово. Простите

Аааа я могла забыть исправить одно слово! Отче простите, я случайно, отвлеклась видимо и вот результат

Там уж написано, так написано было... Прошу, если постите что-то чужое, то обязательно просматривайте текст. Не забываем - форум православный.

Простите, так стыдно даже передать не могу! Хотела исправить(раньше всегда так делала), как только умудрилась забыть

Опять москвичи проштрафились. Не забывайте, что здесь жители культурных столиц Сумы и Санкт-Петербурга и они не выносят грубых выражений. Как бы не был примитивен наш инструмент отображения мыслей, а я имею ввиду слова, мы без конца аппелируем к своим знаниям и забываем о том, как ничтожна та крохотная часть мироздания, которую мы способны высветить своим разумом. Тем паче нецензурная лексика неудобоварима для того, чтобы выразить невыразимое.