Когда я был еще у пятидесятников, у нас проповедовало очень ограниченное количество людей, наиболее, скажем так, подготовленных.
И вот один парень постоянно рвался проповедовать, постоянно говорил, что проповедуют не так и не то.
И однажды пастор его выпустил проповедовать. Вся его проповедь, как говорил Задорнов, "напоминала езду на тарантасе по колдобинам".
Разумеется, после этого проповедовать его больше не выпускали.
И однажды, он подходит в пастору, и говорит: "Почему мне не дают больше проповедовать? Ведь написано - "Горе мне, если не проповедую!"
На что пастор ответил: "А когда ты проповедуешь - то горе всем нам!"

Хорошо сказано. Надеюсь, Вадим, вы не обиделись на предыдущий пост. Я к евреям хорошо отношусь, а вот к жидам плохо.Потому что жид это не национальность, а состояние души.

К вопросу о высоких технологиях:

Хакеры добрались до "умных" унитазов

Эксперты из компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую прореху в безопасности "умного" унитаза Satis. Оказалось, что удаленный доступ к управлению этим японским чудом техники могут легко получить злоумышленники.

Уязвимость в унитазах Trustwave SpiderLabs обнаружила довольно давно, однако специалисты не публиковали сведения о бреши, пытаясь связаться с производителем. Поскольку разработчик прибора, японская фирма Lixil, на предупреждения не отреагировала, специалисты решили все же опубликовать сведения об уязвимости.

Унитазы Satis управляются при помощи Android-приложения My Satis, которое передает команды на устройство по Bluetooth. Однако, как оказалось, в приложение заложен дефолтный пинкод "0000", который нельзя изменить. Зная эту особенность, можно захватить управление любым умным унитазам Satis в пределах досягаемости Bluetooth-сигнала.

Злоумышленник может без разрешения хозяина смывать воду в унитазе. Также он может удаленно активировать вентилятор, включать музыку и так далее.

Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно. В Lixil пока никак не отреагировали на вскрывшуюся информацию.

http://hitech.vesti.ru/news/view/id/2593

"...Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно."
Тоже мне бином Ньютона!
Линукс надо ставить!

А зачем вооще нужны уууумные унитазы? Че, без них никак? Запор, да?

В Оплоте Демократии пользовался таким, будучи в гостях у одного рукопожатного мистера:

Шо, Владимирыч, не осилили таки демократическую технику ? Ну хоть какую -то пользу получили.

Я помню гдето читала, вот только не знаю правда или нет, из России девушка поехала в Америку, ну и где то там зашла в туалет, где унитаз без единой кнопки. Как смывать? Она его обмацала всего, ища хоть какое то устройство, затем позвонила по очереди подруге, маме, своему молодому человеку и наконец папе. Кто-то сказал что не знает, молодой человек посмеялся а папа назвал идиоткой Но выйти оттуда, оставив несмытым она не могла, потому пыталась даже прыгать, в надежде что пойдет вода, а когда за дверью стали раздаваться встревоженные голоса, решила натянуть на себя маску безразличия и уйти, и как только отошла пару шагов как сзади зажурчала вода. Оказывается этот тип унитаза реагирует на удаление человека на несколько шагов, типа, дела сделал и тогда начинает смывать

Да ужас прям. Не поеду в Амер ику.

Ну и правильно, нас и здесь неплохо кормят

Из интернета

давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шепотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
--------

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.
--------
Улыбнуло

У Светы - День рождения. Да не простой, а юбилей: десять лет! Решили отметить его широко. Друзьям и одноклассникам Светланы разослали приглашения. Мама и бабушка с утра возятся на кухне, готовят угощения, папа бегает по магазинам со списком дополнительных вкусностей. Свете скоро пора наряжаться, а пока мама говорит:
- Светочка, давай ещё голубцы приготовим, наши фирменные.
- Очень надо, - фыркнула Света, - Придёт этот толстый Васильев и все поест. Он их очень любит.

Двадцать лет спустя...
Васильев - это я. Света - моя жена. Сейчас она на кухне готовит голубцы, которые я очень люблю. Те самые, фирменные.
А я сижу и пишу эту историю

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.

На трасологическую экспертизу с мокрухи приходит дактопленка со следом обуви. След был обнаружен на подоконнике. В определении о назначении экспертизы следователь зачем-то ставит перед экспертом единственный вопрос (дословно):
- Каким образом передвигался злоумышленник по балкону?

У эксперта было игривое настроение и решил он следователя слегка проучить, и ответил на вопрос он так:
- исходя из обстоятельств дела, эксперт предполагает, что злоумышленник передвигался по балкону, опираясь на нижние конечности. При этом нижние конечности были ориентированы вертикально и обращены ступнями вниз.

Следователь, не читая экспертизу, подшил ее в дело, а дело направил в суд.
В суде заключение эксперта судья зачитал вслух.
Ржали все, кроме следователя. Ржал даже злодей.
Дело ушло на доследование, в адрес следователя суд вынес частное определение.
Эксперту ничего не было. Какой вопрос - такой и ответ.

А прокурор тоже дело не листал? Вообще - то он резолюцию на отправку в суд накладывает Ну, следователь, конечно отличился

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...

Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..



я сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал...