Русские туристы в Израиле

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:

«- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»
«- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»
«(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра)
- Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?»

***
«- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся?
- Ну мы же евреи?
- А кто евреи по вере?
- Евреи же!
- А… я думала, православные!»

***
«- Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь?
- Я еврей, мы не причащаемся!
- А разве евреи не причащаются???? Странно….»

***
Турист в Хайфе своей жене: — Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!»

***
На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»"
***
А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал…

***
Турист после экскурсии: «Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля — у нее предсказуемое прошлое…»

***
У Стены Плача незнакомая гидша, обращась к группе: «Женский проход справа, мужской проход — слева!»
***
Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

***
Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: «Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?»
Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»
Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: «Скажите, а это откуда?»
Я: «Из Библии.»
Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

***
Рассказал водитель туристического микроавтобуса. Вез он группу на север страны, гид — женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации.
Помолчав, она говорит что у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов. И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть у нас в Израиле обочины дорог поливают львиной мочой…

***
«- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?»
***
Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:
-Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…»
***
Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

***
Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:
- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?
Она же в Кейсарии:
- Скажите, а кто был раньше — Ирод или крестоносцы?»

***
В Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега:
- Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои — евреи.
- Понимаешь, — говорю, — Танечка, мои — тоже евреи…
Через час встречаю Таню с группой в другом месте.
- Ну как, освятили?
- Да… Насилу одну христианку нашла… Кругом одни евреи…»

Жена попросила норку. Рыл всю ночь. Думаю, понравится...

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие

Это не анекдот. Это из жизни нашей регистратуры
Звонок. Регистратура? Да. К проктологу можно записаться? Да, можно, ваша фамилия? ПОПЕЛЕВА.
Через некоторое время, еще звонок. Регистратура? Да. К ортопеду можно записаться? Да, можно. Ваша фамилия? КРИВОЛАПОВА.

Забавно. Говорящие фамилии... Кстати, я иногда пытаюсь придумать хоть одну причину, по которой люди идут в проктологи. Пока не выходит.

Нельзя же оставлять седалище без врачебной помощи. Кто-то должен умилосердиться.

С точки зрения врача, обычная специальность, не лучше и не хуже остальных.
Кстати, именно из за ложного стеснения, люди порой наживают себе серьезные проблемы в этой сфере.
Очень часто приходится выявлять проктологическую онкологию на поздних стадиях, и именно из-за того, что люди стеснялись сходит к врачу, когда их начинало что-то беспокоить "там".
В идеале, обследование у проктолога минимум раз в год надо проходить всем.

В тему:

нахмурился седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние пятнадцать лет

Мужику надоел кот, и отвёз он его подальше, но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...!!!

Нета

не пил не пил не пил не пил не
твердил олег четвертый день
оксана думает смущенно
а может зря сковородой

Оксана чинит табуретку,
Чтобы повеситься, ведь муж
Не помогает ей по дому,
Не чинит дома ничего.

Бррр, ну и анекдот. Ужассс!