До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая:)
----

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Ну и где мы?"

Жена заходит домой, идет в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую - нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..

Во! За пиво мне напомнили - у меня полторашка в холодильнике забылась

"Каждому - своё!" - это справедливость.
"Каждому - твоё!" - наша справедливость

От незабвенного ЧВС:

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь... всё наоборот.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

У меня к русскому языку вопросов нет.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

На ноги встанем - на другое ляжем.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Никогда не было, и вот опять.

Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Взыто отсюда:
http://www.rg.ru/2013/08/11/chernomyrdin.html

Думаю, все знают о таком анекдоте когда одна бабушка у другой на Крещение спрашивала, какой сегодня праздник?

Так вот сейчас в украинской газете, на полном серьезе прочитала вот такое заглавие:

На Спаса Бог вигнав Адама та Єву з раю И что тут делать, плакать или смеяться?

Везет пьяный таксист,пассажиров,на сиподометре уже 140км, Пассажиры говорят:
-Может Вы не будете так гнать,мы никуда не торопимся.
Водила в ответ:
-Все нормально,меня Ангел-Хранитель оберегает...
На спидометре уже 180 км. Пассажиры :
- Уважаемый остановите мы выйдем.
Водила останавливается ,высаживает и дальше едит. На спидометре уже 200км,сзади по плечу кто-то бьет,водила оборачивается,видит там Ангелы на заднем сиденье. Ангелы:
-Останови мы тоже выйдем!

Мне как-то уже и не смешно, блин.
Да достали уже эти "гонщики"! Едешь по трассе...вот он...моргает, пропусти...прижмёшься, пропустишь, а он перед самым носом фуры уходит...и скорость под 200...
Спрашиваю одного такого любителя, зачем? Говорит, что медленно ехать не может. Да и мол время экономлю...

Потому мне и анекдот понравился, по смыслу. Когда люди так рискуют жизнями, Ангелы охранять откажутся.

Да приходилось видеть ЧТО происходит с теми, кто не успел...
Эх.

Благодаря рекламе я узнала...



... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 блондинки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пи***лями, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...


Так что смотрим рекламу дальше...