- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Прошу пардону, ну, за что купила- за то отдаю. Как то грубо, понимаю, но ничё придумать, чем заменить, не смогла, если кому придёт в голову что получше- пусть модераторы поправят. Пожалуйста.
------------------------------------------------
Радиопереговоры американского авианосца
sun_smileneferjournal 20 ноября, 2011
16 Октября 1997 г.

«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи».

Я это где то встречала, но все равно читать весело.

*Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Geat Britain.

*Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

*Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Это Задорнов рассказывал

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки Игоря?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
- Конечно... Сейчас бы вдвоём курили!


Лизнула как-то я в сильный мороз колесо обозрения и .. четыре раза БЕСПЛАТНО увидела весь Ростов! )))


- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?



Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта.
Женщина жестоко избила своего мужа... двумя тюльпанами...

Встречаются два приятеля.
— Ну, как жизнь?
— Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес.
На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета.
Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было.
А у тебя как?
— А я уже три дня ничего не ел.
— Ну что ты... Так нельзя! Надо себя заставлять.

Муж читает газету, и говорит жене:

— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.

— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

— Что?

Старый анекдот

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит...
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите мне ваш билет.
- Купите себе билет и смотрите!
- Вы не поняли, я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости?

—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...