Псалтирь не коверкаем, мы молимся на нем.

*
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
-А, в больницу... ну тогда ладно...

*
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... все нравится...
- ну когда на меня смотришь,что выделяется?
- Слюна....

*
В природе есть трое существ, которые при мину 25 никогда не мерзнут:
1. Белые медведи.
2. Пингвины.
3. Девченки в мини-юбках и без шапок.

*
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и и начинает терять мозг.

*
Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

*
Девушка парню:
- Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Но это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно, нужную сумму собрали соседи.

Русский ответ на шекспировский вопрос "Быть или не быть?"
очень прост - "Была не была".


Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".


- Дорогой, я села на новую диету. Теперь я буду есть только ОМАРОВ, ИКРУ И ТРЮФЕЛЯ!!!
- Милая, ну зачем так мелочиться?! Жри сразу деньги!!!

*** Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

*** Люся, вот ты упрекаешь меня, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

*** Муж:
- Ну ка, покажи мне свою дудку!
Жена:
- Ты че, сдурел, какую дудку?
Муж:
- Какую, какую... Под которую, блин, я постоянно пляшу!

***Надо похудеть к 1 сентября, к Новому году, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету.
А жрать?!
Жрать, получается можно только в апреле?!

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Бабочки в животе могут появиться вследствие бесконтрольного употребления в пищу
личинок насекомых, во время вашего пребывания в экзотических странах.

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.

*Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

*У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

*Никакую любовь так не ждешь, как трамвай в - 30 градусов.

*Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

* А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

*Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири минус 45 градусов". Ну не верит, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да?... А по телику сказали минус 45?
-А-а-а... Ну так это может на улице!

*Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
-Голос с края шатра:
- И ззззамерззззает...

Реальная история, но...

На одном сайте пишут: Никогда, слышите НИКОГДА!!! не оставляйте на морозе в машине бутылку с кока-колой! сегодня полторашка начавшая оттаивать рванула так что весь салон уделала

порвало дно. хорошо еще что бутылка валялась дном назад-основная масса оказалась под задним седеньем, боюсь представить что бы было если бы это всё в меня полетело

Другой отвечает:Оказывается, в жизни еще есть оригиналы, употребляющие Кока-колу.

-43 всего. На улице

Идёт Штирлиц по Евромайдану. В сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит :
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.

"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются ?

-Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Судья потерпевшему:
- Этот ли человек угнал вашу машину?
Потерпевший мрачно:
- После речи его адвоката я уже вообще не уверен была ли у меня машина!


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произнёс:
- Если я правильно вас понял, мне только и остаётся, что причислить подсудимого к лику святых.