img
Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 28 мар 2024, 21:53



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 566 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 38  След.
Забавные истории 
Автор Сообщение
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2012, 19:30
Сообщений: 10124
Вероисповедание: православие
21 дек 2016, 14:35       Сообщение Re: Забавные истории
noname писал(а):
А как правильно - скуЧно или скуШно?

Если речь идет о произношении, то в зависимости от того, где вы живете :D .

_________________
"Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 10306
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
21 дек 2016, 15:26       Сообщение Re: Забавные истории
noname писал(а):
А как правильно - скуЧно или скуШно?

Проверочное слово - скучать а не скушать

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль
21 дек 2016, 16:36       Сообщение Re: Забавные истории
А я вот не пойму, я могу и так и так сказать.


Вернуться наверх
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 ноя 2012, 22:32
Сообщений: 18025
Вероисповедание: Православие
22 дек 2016, 00:14       Сообщение Re: Забавные истории
прот. Сергий писал(а):
Не, булочные были исключительно в Питере, в Москве - булошные. :D

Нуу, я ж малая была тогда, не помню уже таких подробностей [pardon]


Вернуться наверх
Профиль WWW
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2011, 01:34
Сообщений: 1413
Вероисповедание: православие
22 дек 2016, 03:29       Сообщение Re: Забавные истории
Цитата:
Между тем, поребрик и бордюр - разные вещи


Чем поребрик отличается от бордюра? Ничем!!!
На самом деле и поребрик, и бордюр – это народные, сленговые названия изделий, предназначенных для отделения проезжей части улиц и дорог от тротуаров, газонов, площадок. Правильное их наименование согласно ГОСТ 6665-91 – камни бетонные бортовые. Поребрик – привычное, но некорректное название бортовых камней для Санкт-Петербурга, бордюр – для остальных наших соотечественников.
Ошибочно мнение, что если бортовой камень укладывается так, что наружу торчит ребро, то это поребрик, а если бортовой камень углубляется заподлицо, не образуя ступеньки, то это бордюр. В нормативной технической документации подтверждения этому нет.

По поводу ''скучно'' или ''скушно'', обычно говорят -''скушно', но писать надо ''скучно'' :D


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2012, 14:28
Сообщений: 1017
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: православное
09 янв 2017, 16:03       Сообщение Re: Забавные истории
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт!-пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.


Вернуться наверх
Профиль
Главный модератор
Главный модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2012, 18:19
Сообщений: 10306
Откуда: Самара
Вероисповедание: православие
10 янв 2017, 19:04       Сообщение Re: Забавные истории
Изображение
Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»


Источник: https://www.adme.ru/zhizn-dobro/dve-dob ... om-997510/ © AdMe.ru

_________________
Изображение


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 07 июн 2012, 18:00
Сообщений: 11373
Откуда: Кубань родная.
Вероисповедание: Orthodox christian
10 янв 2017, 23:19       Сообщение Re: Забавные истории
Алсав писал(а):
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.


[023] [023] [023] [023] Бедный котяра! Мне его ну очень жалко. Так себе и представляю, как оно корочки последние догрызает, сердешный. :D

_________________
Орда. Родная, злобная, твоя.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 29203
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
10 янв 2017, 23:40       Сообщение Re: Забавные истории
История про кота замечательна. :) Помнится, на эту тему был анекдот, который заканчивался словами "вау, гречка!". :)

_________________
Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер

Зарегистрирован: 07 июн 2012, 18:00
Сообщений: 11373
Откуда: Кубань родная.
Вероисповедание: Orthodox christian
10 янв 2017, 23:49       Сообщение Re: Забавные истории
Однако из моего многолетнего наблюдения единственная вещь которую котеи не могут есть - это подкисшая еда. Собаки те такое даже любят, коты -нет. Если мои чудовища чуть чуть недоедали в чашке, еда постоит часа три и уже киснет - фсе. Будут ходит, канючить, умирать с голоду, но не притронутся, хотя в еде не прихотливы, главное чтобы пахло свежим. И так делали все мои коты на протяжении двадцати лет, а их было много. Поэтому я оставшуюся кошкину еду всегда отдавала собаке.

_________________
Орда. Родная, злобная, твоя.


Вернуться наверх
Профиль WWW
Отец-основатель
Отец-основатель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 19:28
Сообщений: 29203
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: Православие
10 янв 2017, 23:51       Сообщение Re: Забавные истории
Nikky писал(а):
Однако из моего многолетнего наблюдения единственная вещь которую котеи не могут есть - это подкисшая еда.

Совсем как я. :D Ем всё, но если чуть подкисло - чую сразу.

_________________
Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «не бойся, Я помогаю тебе» (Исайя 41:13)


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:45
Сообщений: 5043
Откуда: Тула
Вероисповедание: православие
20 янв 2017, 01:17       Сообщение Re: Забавные истории
Из ОК.
. Про бабу Веру.
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать её к себе и застанет врасплох в каком-
нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих. Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной,
и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?

Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только её.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.
Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы её последнее пристанище
не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжёлых предметов. Особенно её огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги,
садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в
бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому
назначению.

Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его
присутствие старческими странностями бабушки.
А баба Вера продолжала готовиться квстрече с Ним. Она перестала ковыряться на своих любимых грядках, считая, что негоже душе являться к Богу из тела, стоящего кверху задом.
Она подарила невестке все свои сокровища. Сокровищ было два – тоненькое золотое колечко с красным камнем и большая брошь с
разноцветными стекляшками, которую она ни разу не надевала.
- На тот-то свет я их с собой не возьму, - объяснила баба Вера.
- Ой, мама, да бросьте вы! Ещё на этом поносите! – отмахивалась невестка.


Баба Вера сердилась и поджимала губы. Ей не нравилось легкомыслие домочадцев в этом вопросе. Все сбережения со сберкнижки она сняла, - а там образовалась немаленькая сумма, - и отдала сыну.
- В долг, - сурово сказала баба Вера, - Помру – рассчитаешься. На остальные – дом подними, а то скоро совсем в землю врастёт.

Спустя несколько лет, проводя плановый осмотр своего гроба, баба Вера обнаружила, что он почти насквозь проеден жучками- древоточцами.
- Ах ты ж, паскуда! – горевала баба Вера, и неизвестно, к кому этовосклицание относилось – собственно к жучку, или к столяру Сергеичу,
который не потрудился хоть как-то защитить гробовые доски от вредителей. Но с Сергеича спросить было уже нельзя, так как он умер
годом раньше, а к жучку предъявлять претензии было бессмысленно. Поеденный жучками гроб был отправлен в печку, а баба Вера поехала в райцентр за новым.
- Хороший? Крепкий? Долго прослужит? – спрашивала она, озабоченно хлопая по полированнымкрышкам выставочных образцов, - Не,
лак не надо – потрескается.
- А вы что, жить в нём собираетесь? – недоумевал продавец ритуального агентства.
- Жить – не жить, а перед людьми позориться неохота.

Отличный, крепкий гроб тёмного дерева продержался в сенях совсем недолго. Его залило дождём через прохудившуюся крышу, и прежде, чем
сын бабы Веры успел залатать прореху, доски перекорёжило, и крышка стала плохо прилегать.
Подпорченные доски пошли на ремонт курятника – бабе Вере жалко было сжигать в печке такое красивое дерево.
В последующие годы баба Вера стала постоянным клиентом ритуального агентства в райцентре. Её там знали влицо.
- У вас кто-то умер? – спрашивали участливо, - Или вы опять для себя?

Новым сотрудникам ветераны ритуального дела объясняли, что это всего лишь милая, совсем немного чокнутая старушка, которая
коллекционирует гробы.
Баба Вера насмерть разругалась с соседями напротив. Они заняли для своего деда то место на кладбище, которое она присмотрела для себя.
Помирились, впрочем, быстро.

- Ай, не откапывать же его теперь, - согласилась баба Вера и предупредила своих, что если они похоронят её на той половине, где высокие клёны, она их с того света проклянёт.
- Там же тень, - объясняла она, - цветы на могиле расти не будут. И корни у них – во какие!
С последним гробом бабе Вере повезло. Он простоял в сенях пять лет целым и невредимым. Когда его хозяйке стукнуло девяносто, она
сказала домочадцам за ужином:
- Мне пора.

После этого баба Вера пошла в сени, выкинула из гроба сложенные там рыболовные сети и вытащила его из угла.
Потом вернулась в комнату, повязала голову белым платком, улеглась на кровать и сообщила родным:
- Всё, завтра я не встану. За мной придут.
- Ну-ну, - сказал сын.
- Ой, мама, - беспечно махнула рукой невестка.
И баба Вера осталась наедине со своими мыслями. Мысли почему-то были вовсе не подобающие случаю. Соседка Люська так и не вернула
пятьдесят рублей, одолженные два месяца назад «до завтра». А невестку она забыла об этом предупредить. Баба Вера успела передумать и про
Люську, и про то, что баньку давно не мешало бы подправить, и про то, что без неё сын наверняка покрасит забор той красно-коричневой краской,
которая ей так не нравилась, и про многое другое. А за ней всё не приходили. Среди ночи она проголодалась. Поворочалась с боку
на бок и решила:
- Не помирать же на пустой желудок, - прошлёпала к холодильнику, нашла в нём оставшиеся от ужина котлеты и съела две штуки. Там же стояла и
бутылка водки, припасённая на поминки. «Они-то себе ещё купят, - подумала баба Вера, - А мне небось Там не нальют». Она открыла бутылку,
нашарила на полке стопку, налила себе пятьдесят грамм и выпила. «Теперь-то уж усну, наверное»…


Проснулась баба Вера в раю. Светило солнце, приглушённое белыми шторками. За шторками качались силуэты мальв. Где-то беззаботно
кудахтали райские птицы. Прямо перед бабой Верой находились райские врата, на них висели ситцевые занавески в синюю клетку. За
вратами слышались шаги ангелов. Бабе Вере показалось, что ангелы обуты в кирзовые сапоги. Она задумалась было над этим фактом, но
тут раздался страшный грохот, потянуло скипидаром и хриплый ангельский голос смачно выругался. В ту же секунду в комнату ввалился
ангел, сильно напоминающий небритой рожей бабВериного сына, но только почему-то зелёный.
Баба Вера немного удивилась – в её представлении зелёными бывали только черти.

- Слышь, мать, - загремел зелёный ангел, - Ты уж или помирай давай, или дрова свои убери с дороги. Чуть шею себе не свернул.
Тут только баба Вера поняла, где она видела раньше и эти белые шторки с силуэтами мальв, и эту небритую физиономию. Но огорчиться, что за
ней так и не пришли, она не успела, потому что сильно озаботилась судьбой «дров», о которых упомянул сын.
Гроб стоял там, где она его оставила, но был весь залит зелёной краской.
- Вот, - сказал сын, - ты его сюда выставила, я и споткнулся…
- Вам какой? Как в прошлый раз, или что-нибудь новенькое? – спросили в ритуальном агентстве.

В ожидании, когда за ней придут, баба Вера пролежала на кровати неделю. Она смотрела в потолок, молчала и старалась думать о благолепном. На
восьмой день от долгого лежания у неё с непривычки заболели бока. Баба Вера неторопливо встала, натянула костюм, загодя заготовленный на
похороны, и выбралась во двор. Там она уселась на лавочке, сложила руки на животе и снова попыталась настроиться на благостную волну.
Помешали соседские куры, забравшиеся в палисадник. Пока баба Вера швыряла в них палкой, пока гнала, громко топая ногами, пока
объяснялась с их хозяйкой, благостный настрой как-то сам собой прошёл.
- Ладно, может быть, завтра получится, - подумала баба Вера.

В ожидании покоя и благодати она просидела на лавочке во дворе ещё несколько дней. Потом подумала:
- А чего ж я просто так сижу-то? Пойти, что ль, огород поглядеть. Небось всё сорняками заросло… Когда им за этим следить?!

Конечно, Бог всё-таки прибрал к себе бабу Веру, - очень умело и деликатно, - но потом. Совсем потом, после того, как у нее в сенях один за другим
сгнили еще два гроба.


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 окт 2012, 11:21
Сообщений: 2444
Откуда: Новокузнецк
Вероисповедание: Лютеранин, диакон.
24 янв 2017, 13:47       Сообщение Re: Забавные истории
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Изображение

_________________
С уважением, о. Вадим
Изображение


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:45
Сообщений: 5043
Откуда: Тула
Вероисповедание: православие
07 фев 2017, 00:16       Сообщение Re: Забавные истории
Из ОК.
Как я троллил коллекторов
Есть у меня одна не самая умная и не
очень близкая, но родственница,
которая набрала кучу кредитов и не
платит. Когда коллекторы начали меня
доставать звонками я пытался
сначала объяснить по хорошему, что
не имею понятия где находится
должница и я не являюсь поручителем
и вообще не приделах.
Но упоротые коллекторы не хотели
меня понимать, я посылал их в
эротические пешие путешествия,
ругался, кричал, кидал номера в
чёрный список, но они звонили с новых
номеров. Потом прочитал пост на
просторах (жаль не сохранил) и решил
испытать на своих коллекторах при
следующем звонке (коллекторы - к, я
это я )
К - Здравствуйте, вам знакома
должница?
Я - Да, это моя любимая
родственница!
К - (обрадованно) А вы общаетесь с
должницей?
Я - Конечно, постоянно!
К - (ещё более радостно, с надеждой в
голосе) А вы знаете где она
находится?
Я - На ДОНБАССЕ!
К -(растерянно) А что она там делает?
Я - В ополченцы пошла, снайпером
воюет.
Коллектор завис, переваривая новую
для него информацию, скомкано
попрощался и больше мне не звонил.
Были ещё звонки из банков, но для них
моя родственница уезжала
гастролировать с бродячим цирком,
потом поменяла пол и теперь уже не
родственница, а родственник.
Как ни странно, но звонки
прекратились, я не знаю может они
повелись на этот бред или просто не
видят смысла общаться с
неадекватом, мне пофиг, главное я
добился своего!


Вернуться наверх
Профиль
Мастер
Мастер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:45
Сообщений: 5043
Откуда: Тула
Вероисповедание: православие
07 фев 2017, 00:27       Сообщение Re: Забавные истории
Перлы инструкторов по вождению.
Куда руки перекрещиваешь! Тебя
потом в "склифе" не развяжут!
Инструктор по вождению начинающей
молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в
следующий раз имейте ввиду, что
ручка переключения скоростей
находится левее...
Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте
самостоятельно. И самое главное не
обгоняйте встречные машины!
Работаю в автошколе, мастером по
вождению. После вчерашней поломки
говорю своим подопечным, что на
автомобиле заменено сцепление и
педаль сцепления работает немного
по-другому. Все вроде бы поняли что к
чему на том и успокоились. Но
сегодня, еду с одной из учащихся и
она, решив немножко меня
поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович,
сразу заметно что вы сцепление
поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал
крутится.
Курсантка присылает сообщение на
пейджер: «Мне сегодня приснился
страшный сон, что мы во время
вождения упали с моста, и я решила
спасти Вам жизнь и не ходить на
вождение».
Курсантка спрашивает инструктора: «
Там, где мы будем сдавать экзамены,
горы есть?»
Курсант на первом занятии
предупреждает своего инструктора: « Я
– слепой, глухой и склерозник, а так
все нормально, поехали».
Дело идет к концу обучения. Курсантка
спрашивает инструктора: «Леонид
Васильевич, все-таки скажите честно,
чем на машине тормозят? Тормозом
что ли ?»
Курсантка давит на газ при движении,
не отпускает и говорит: «Не мешайте,
Шумахер так же начинал».
Видя знак «Остановка запрещена»
курсант спрашивает: «А что, даже
маму высадить нельзя?»
Бабушка покаталась с внуками в
парке им. Маяковского на машинках и
решила – это мое. И пошла в
автошколу учиться.
Какой бы хрупкий и слабый курсант не
казался на вид – вырвать у него руль
во время движения практически
невозможно.
Курсант подъезжает к трамвайным
путям и дергает за руль, как бы
приподнимая коня на дыбы, чтобы
переехать рельсы.
«У вас часто курсанты погибают? -
Нет только инструктора».
«Непонятно, кто это такое придумал –
Три педали, но две ноги?
«Вы меня с ума сведете такой ездой» -
вздыхает инструктор. «Ничего,
подлечим»- отвечает курсант
(психиатр по профессии).
К заправке подъезжает учебный
автомобиль, из него выходит
курсантка. «Выключите двигатель»-
предупреждают ее. «Да я его давно
выключила – это инструктор дрожит.»
Курсантке 64 года, перед желтым
сигналом светофора инструктор
кричит – «Тормози!» – «Ничего,
проскочим!» -отвечает та.
Курсантка рассказывает, что когда ее
начал учить муж, он выгнал ее из-за
руля и отправил учиться в автошколу
сразу же после первого занятия, когда
она умудрилась нажать правой ногой
на сцепление, а левой на газ.
Сыну 18 лет, но он боится ездить
самостоятельно за рулем и мама
пошла учиться в автошколу, чтобы его
возить.
Во время учебной езды, инструктор
говорит: « Едем прямо», - едут,
загорается красный свет светофора,
курсант продолжает движение.
Инструктор резко тормозит и
спрашивает: «Ведь горел красный свет,
почему не останавливаешься?» – «Так
вы же сказали – едем прямо!»
Курсантка села в автомобиль,
пододвинула кресло, пристегнула
ремень, настроила зеркала, отпустила
ручник, нажала на сцепление,
включила 1 передачу – машина – не с
места, она повторила еще раз, ни с
места. Когда она проделала все это в
3-й раз и с возмущением спросила
инструктора «В чем дело?». Он
повернул ключ в замке зажигания.


Вернуться наверх
Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 566 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 38  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Forum theme by Serge Nepoklonov.
Русская поддержка phpBB