Православный форум ХРИСТИАНОС http://priest.ru/forum/ |
|
Забавные истории http://priest.ru/forum/viewtopic.php?f=50&t=747 |
Страница 35 из 38 |
Автор: | Мила [ 28 окт 2020, 09:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина): "Он в том покое поселился, Где деревенский старожил Лет сорок с ключницей бранился, В окно смотрел и мух давил." Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых! Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой". У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными. Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение. В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому, специально для трактиров, были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить еще, но уже за свой счет. Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой». |
Автор: | Михаил_ [ 01 ноя 2020, 14:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
https://www.znak.com/2019-08-11/vice_pr ... yh_stavkah Вице-президент «Сбербанка» включил музыку вместо ответа на вопрос о процентных ставках |
Автор: | Михаил_ [ 01 ноя 2020, 19:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
https://argumenti.ru/world/2020/11/695228 В Индии поймали мошенников, продавших врачу «лампу Аладдина» |
Автор: | Молоко [ 01 ноя 2020, 20:38 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории | |||||||||
|
Автор: | прот. Сергий [ 01 ноя 2020, 21:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
Меня бы насторожило, что джина продают за деньги. Которых, насколько я силен в арабских сказках, он бы мог дать больше, чем достаточно. Дикие люди... |
Автор: | Молоко [ 02 ноя 2020, 11:55 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории | |||||||||
Это настолько логично, что граничит с безумием. Это первое о чём вообще надо подумать. Зачем людям деньги за джина, если он их даст столько, сколько попросишь. И ведь так у нас и говорят, что "сработает на лоха". А тут вроде врач. |
Автор: | Мила [ 04 ноя 2020, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
Что-то в этом рассказе есть Мистер Эндорфин. |
Автор: | Михаил_ [ 14 ноя 2020, 23:32 ] |
Заголовок сообщения: | Забавные истории |
https://cont.ws/@megairinae/1811532 Будни опера после увольнения |
Автор: | Михаил_ [ 16 ноя 2020, 11:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
https://humanstory.ru/good-news/koala-322 В Австралии коала попала под машину и была доставлена в клинику для проведения срочной операции. Никакими силами врачам не удалось оторвать от неё сына, крепко обнимавшего свою маму |
Автор: | Мила [ 18 ноя 2020, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
Как объяснить коту, что: 1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день! 2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу. 3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там! 4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились. 5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было. 6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно. 7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить. 8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто. 9. Пылесосы и фены не едят котов. 10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить. 11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный! 12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется. 13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях... Из сети. |
Автор: | Михаил_ [ 04 дек 2020, 09:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
https://news.mail.ru/society/44415096 В Италии мужчина после ссоры с женой прошел 450 километров Житель города Комо в Италии шел, не останавливаясь, неделю после ссоры с женой. Об этом сообщает издание il Resto del Carlino. Полицейские остановили мужчину в провинции Пезаро-Урбино на автодороге вдоль побережья Адриатического моря. 49-летний гражданин рассказал сотрудникам полиции, что шел 450 километров, чтобы выпустить пар после конфликта дома. Мужчина хотел дойти до Сан-Джованни-Ротондо. Выяснилось, что в среднем гражданин проходил около 60 километров в день, а пищу и воду ему давали встречные люди. Супруга беспокоилась за мужа и ранее уже успела заявить в полицию о его исчезновении. Затем она приехала в Фано, чтобы забрать супруга и оплатить штраф за нарушение комендантского часа. |
Автор: | Галина [ 04 дек 2020, 11:17 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории | |||||||||
|
Автор: | Михаил_ [ 04 дек 2020, 12:52 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории | |||||||||
|
Автор: | Мила [ 04 дек 2020, 22:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории |
На ФБ увидела вот такой рассказ. Кто-то прокомментировал, что это из книги сценариста фильма "Москва слезам не верит" Валентина Черных. Я поинтересовалась, что это за книга, почитала отзыв о ней, и поняла, что мне читать ее совсем не хочетсят - вся любовь к героям фильма убьется на раз-два, ибо характеры, оказывается, изначально были прописаны не такими милыми... А вот этот отрывок мне показался интересен. И вправду: как Николай так быстро смог отыскать Гошу, даже фамилию которога Катя не знала. А ведь ко всему и инета не было «Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора». Так как же удалось найти Гошу? Оказывается, цензоры фильма "Москва слезам не верит" вырезали кусок сценария, где упоминается сотрудник КГБ Еровшин. У Людмилы когда то с ним был роман, и она попросила его приехать помочь найти Гошу. – Катерина, – начал Еровшин, – я знаю, что его зовут Георгий Иванович, но не исключено, что в паспорте записано Юрий Иванович или Егор Иванович. Ты паспорт его видела? – Нет, конечно. – В следующий раз не стесняйся посмотреть, – посоветовал Еровшин. – Следующего раза не будет… А как вы это представляете? Пока мужчина спит, я залезаю ему в карман пиджака? – Ничего зазорного в этом нет, – спокойно ответил Еровшин. – Но это всё шум – сейчас нужна информация, а не советы. Людмила говорила, что он слесарь и занимается электроникой. Здесь какая-то нестыковка. Может быть, объяснишь? – Насколько я поняла, он создает приборы, с помощью которых ученые что-то исследуют и защищают диссертации. – Значит, научно-исследовательский институт. Когда вы с ним ходили или ездили по городу, вы ведь о чем-то говорили. Вспомни! Какие-нибудь такие фразы: здесь я жил в детстве, здесь я ходил в школу. – Нет. Мы об этом не говорили. – А ты с его слов знаешь, что он занимается электроникой? – Не только. У них целая компания. Они выезжают на пикники, по грибы, на рыбалку. Когда мы были на пикнике, там были настоящие кандидаты и доктора наук. Молодые в основном. – На любом пикнике, да и вообще в мужской компании в основном говорят о женщинах, о службе в армии и о работе. Все это мужиков объединяет. О чем говорили на пикнике? – Что мы отстаем в электронике. Что у них недавно заменяли ЭВМ «Минск», я забыла порядковый номер, эти допотопные шкафы, на современный японский компьютер. – Вот вы сидите, разговоры идут справа от вас, слева и напротив, и все в пределах слышимости. На что вы обратили внимание в их разговорах, что вас заинтересовало? – Что в универмаге «Москва» выбросили женские сапоги «Саламандра», все мужики лаборатории побежали покупать своим женам. А один метался между полок в растерянности. Он хотел купить сапоги любовнице, но не знал ее размера. Все очень смеялись. Еровшин открыл свой кейс и достал книгу-карту, быстро перелистал ее. – Ленинский проспект, универмаг «Москва». В двухстах метрах от него – институт электроники. Еровшин набрал номер телефона. – Институт электроники. Ленинский проспект. Георгий Иванович, слесарь, механик, приборист, посмотри допуски секретности… – Да, – вспомнила Катерина, – он ездил в Ригу в командировку на завод ВЭФ. Вернулся четвертого ноября… – Возраст? – От сорока до сорока трех. – От тридцати восьми до сорока пяти, – сообщил в телефон Еровшин. – Жду! – Вы не сказали, куда позвонить, – напомнила Катерина. – Он знает, – ответил Еровшин, – у них телефон с определителем номера. – А если из телефона-автомата? – Все телефоны-автоматы тоже имеют номера. Зазвонил телефон, Еровшин снял трубку. – Да. Да. Да. Записываю. Скоков Георгий Иванович, сорок второго года рождения, Малая Бронная, двенадцать, сорок вторая. Да, да. Понятно. Будем через пятнадцать минут, – и положил трубку. – Знаешь что, тебе не нужно ездить, – обратился он к Катерине. – В такой ситуации начнется выяснение, кто виноват, слово за слово – и потом будет еще труднее поправить. Поедет Николай. Мы его подвезем и по дороге проинструктируем. И он привезет его сюда. Здесь ты на родной территории, рядом будет Людмила, она в любой ситуации сориентируется. – Он не поедет ко мне, – произнесла Катерина. – Поедет, – сказал Еровшин. – Такие женщины, как ты, на каждом шагу не валяются. Зови Николая! Николай вошел в кухню. – Мы его нашли, – сообщил Еровшин. – Но у тебя будет сегодня сложная и ответственная задача – доставить его сюда. Мы посовещались и пришли к выводу, что только ты сможешь это сделать. – Задание понято. – О подробностях предстоящей операции поговорим в машине. – Я готов. – Николай налил себе водки, выпил и щелкнул каблуками ботинок. Николая высадили у дома на Малой Бронной, где жил Гога." *** Впрочем, точно ли это было даже в сценарии? Но, да, так (и только так) и в самом деле его можно было найти. |
Автор: | Катрин [ 05 дек 2020, 06:00 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: Забавные истории | |||||||||
Спасибо, познавательноно!!! |
Страница 35 из 38 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |