Вчера ушел служить в армию. На сборном пункте сидел с пацанами со своего города и зашел разговор о наших девушках. Последние смс от них у парней были типа "любимый, уже скучаю, люблю, буду ждать". Последняя смс от моей девушки: "Ну, че там, не побили тебя еще?"


Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот,я тебя слушаю.


Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заосфальтируйте!!!!

Совершенно не умею делать комплименты. Каждый раз у меня выходит что-то вроде: "Ээээ...Спасибо. У вас тоже есть ... глаза". :/ Думаю, нас много таких красноречивых.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой
36, 7!


-Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь???
-Да ладно?!
-Вот мы за ним, в 19 автобусе!!!


Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?


Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.


Этот случай из инета, но у меня похожий был!
Шла по городу, увидела нечто понятное только мне и чтобы не смеяться одной, решила притвориться что разговариваю по телефону, но не смогла найти его в сумке.. видели бы вы лица людей,когда я рылась в сумке и дико ржала до слез)


Мой ребенок написал мне на ДР:
"Поздравляю! С Днем рождения!
Супер-мамочка. Ведь стареешь ты. Каждый год!
ведь тебе сегодня 33! Это радость, это счастье, скоро пенсия!"
Мой муж долго ржал и попросил сына ему не сочинять стихи...

Утром в метро сидит и спит столько беременных мужчин-инвалидов детского возраста, что даже неловко стоять перед ними...


Хорошо сказано!!! ... Мой дедушка всегда говорил: никогда нельзя обсуждать три вещи: свою жену, своих детей и свой дом. Жена - это твой выбор, Дети - это твоя кровь, Дом ты построил. Если удачно - это твоя заслуга, а если нет - это твоя вина!


За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что
себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз
поперхнулся чаем!)))

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До фига!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "До фига"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на фиг!" Так это только половина.


- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!


Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.


Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Самый глупый вопрос:--Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''.Но,с улыбкой на лице,отвечаешь:--Да перестань...Ничего не надо.

Водитель Мерседеса атеист Сидоров не справившись с управлением возле церкви, ударился в религию...

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Противозачаточный маразм

http://vk.com/wall-4430191_1503

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Каждый раз, когда хочется секса, идешь, и сидишь полчаса на стуле.

Урок пошел впрок

Ага, два в одном, якобы и секс был и гарантия не забеременеть Классный выход из затруднительного положения

У меня нет слов прокомментировать эту украинскую новость - Россияне просят украинцев привезти сыра и фруктов

для них такие слова звучат милее музыки

Нет, это хитрый ход правительства, в целях поддержать рождаемость

Галя, ничего вы не понимаете, это мы просто за газ продукцией брать решили! С паршивой овцы .....