Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

Рассказали историю.

В одном храме настоятелем был батюшка, по национальности украинец, а диакон - по национальности был еврей.
На службе диакон читал Апостол, и как водится, перед чтением: "Ко евреям Святого Апостола Павла чтение..."
После службы батюшка решил подколоть диакона, и говорит, ну что мол, ты брат, все "ко евреям" да "ко евреям"?
Диакон не растерялся, и ответсвовал: "Простите, отче, но ко хохлам здесь ничего не написано!"

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!


Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель


Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка
поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне
за все фотографии

Как продать товар
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.


Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда

Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечем из него оладушек!

В одноклассниках встретила статус: Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную
зарплату с 5.205р. до 5.554р. Россияне, не обожритесь!!!)))

Ночью жена будет Порошенко:
— Петя, вставай, там Захарченко звонит по поводу минских договоренностей!
Порошенко вскакивает, хватает трубку:
— Алле!!!
— Да нет, Петя, он в дверь звонит!..

Во Львове . Бендеровец заходит в трамвай и видит там негра в вышиванке! Ты хто ? Я щирый украинец. А я тоди хто ? Ну не знаю ,на выгляд або жид , або москаль .

- Девушка, что будете пить: водку или вино?
- Вино.
- Белое или красное?
- Красное.
- Молодое, старое, игристое?
- Старое.
- Сухое. полусладкое, десертное?
- ТЫ ДОСТАЛ !!! НАЛИВАЙ УЖЕ ВОДКУ !!!


Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом "Че... проблемы?..." Ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь вместе... плачем...


Бабуля в маршутке,
- сынок возле рынка останови.
-базара нет бабуля!
- как нет? А вчера было)))

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
- Батюшка, а в пост булку можно есть?
- Можно, мать, можно.
- Батюшка, а ведь там же яйца!
- А будут попадаться, выковыривай

На самом деле, то был о.Артемий Владимиров, это как раз в его стиле. Только не бабушка его спросила, а девочка. И не подошла, а позвонила в прямой эфир.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего... Мы подождём..

Сегодня услышал, как моя соседка долго
уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда не ори! Вей гнездо и
ложись спать!

Если при вашем появлении кошка трётся о
ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и
хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей
проносится мимо и забивается под диван ,
значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о
неё тёрся ваш ботинок.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь .
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот
подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что
этот паразит опять встал на пороге и
размышляет.

Долго думали - чего котенку в организме не
хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

Кошка постарается удержаться на ваших
коленях , даже когда вы встаёте со стула. До
последней секунды она надеется, что в вас
проснётся совесть , и вы сядете обратно.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно
топчется у холодильника , с жутко деловым
видом валяется на диване , гуляет по бабам,
иногда орет, не любит моих подруг и
страшно боится пылесоса... Вот, честное
слово, такое ощущение, что снова замуж
вышла!

Михаил Круг выступил перед бойцами полка "Азов"

Они там че, уже и духов вызывать намастырились?