Мне кажется, что можно без этого вполне обойтись. Зачем? Христос внутри Вас, куда еще устремлять свое внимание?
Ну, для меня это как краткое благодарение до того момента, как я смогу прочесть Благодарственные молитвы. Я крещусь на Образ Христа. Но это мое личное ощущение, разумеется нигде таких правил нет и я никому об это не говорила до сего дня и никого так поступать не заставляю.
Если вы младая мать , То давите на кровать, Вместе с чадом до упора Почивайте без зазора , Поп – он добрый, он простит, На отпусте Причастит!...
У нас стоят на улице колонки чтобы службу слушать и там же маленькая площадки для детей, рядом прям с храмом организовали. Так вот мамочки приходят и гуляют с детьми, при этом молятся стоят, но дети не мешают. А как к Причастию так все идут уже в храм.
Словно злой, холодный душ, К вам минут на сорок пять Выйдет поп мораль читать Вот напасть-то, вот беда , Без напутствий никуда! Если смыться не успели...
Беда, если каждый раз на 45 минут. ИМХО иногда лучше смыться, укоряя себя, чем стоять и медленно копить раздражение
Сидит семинарист, рыбу ловит. Бац — клюёт! Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, она ему, конечно, человеческим голосом и говорит: — Отпусти меня добрый молодец, любое твоё желание исполню! — О! Слушай, хочу, чтобы был мир во всём мире! — Ох, ну и желания у тебя. Что-то всё какое-то сложное, абстрактное... И вообще, зачем тебе это нужно? Пожелай лучше чего-нибудь поконкретнее. — Ну хорошо. Хочу, чтобы у меня была матушка умная, красивая, здоровая, добрая, благочестивая, работящая, молчаливая... — Стой-стой-стой! Что ты там говорил про мир во всём мире?
Авва Илларион рассказывал такую историю о недоверии. Двум братьям из разных монастырей предстояло провести ночь в одной гостинице. Один из них, поглядев на своего собрата, отнес хозяину свой небольшой багаж и сказал ему: - Спрячь это у себя, ибо мой собрат внушает мне мало доверия. - Я положу это вместе с его вещами, - отвечал хозяин. - Он только что был здесь и сказал мне то же самое.
Рассказывает певчий: "У нас по выходным собирается левый клирос, так, что мы иногда даже можем слегка раслабиться. Оба регента (старшая и молодая) вычислив такой момент вытаскивают нас на улицу на репетицию. А дело это происходило в те времена,когда сотовые были ещё довольно редки, но зато появилась масса китайских телефонов-игрушек имитирующих звук настоящего (родители, детям которых сейчас 10-12 лет должны помнить). Стоим в уголке церковного двора, младшая регент руководит, старшая - бдит. А рядом чей-то ребёнок играется с дурацким китайским телефоном, страшно всех сбивая и раздражая. Старшая регентша наводит порядок - отбирает игрушку, вручив взамен что-то бесшумное. Две минуты тишины и вдруг пиликанье начинается снова. Репетиция останавливается. Все одновременно с возмущением поворачиваются к источнику шума. И что мы видим? Старшая регент ни на кого не обращая внимания тычет пальцами в клавиши бормоча про себя:" Ну надо-же, придумали-же такое!""
Храм, который находится в 100 метрах от моря. Если вы когда нибудь были на курорте, то представьте себе какие прихожане там бывают. Хорошо, если полотенцами по верху подмотаются... Певчий выход из храма и видит следующую картину: стоит женщина у входа и видно, что боится войти. Низ у неё замотан полотенцем, верх в два слоя парео, так, что в общем вид приличный. Певчий деталей не рассмотрел и думал, что она не может дверь открыть(у нас дверь высокая и из-за ветров оснащена мощной пружиной) и приоткрыл перед ней. А женщина ему негромким шепотом :" Я без платка!"
На всенощной, перед помазанием батюшка делает паузу, чтобы сообщить о времени следующих служб. Такое же объявление он делает и в конце службы для опоздавших. Однажды немного "зарапортовался". Сказав о предстоящих на неделе богослужениях, сходит с солеи и по-энерции продолжает: "... А вам всем желаю ангела-хранителя..." - потом понимает, что об этом ещё рано, и также на ходу продолжает: " Ой, нет, не желаю ангела-хранителя, рано ещё!"
Один молодой горячий священник узнал, что в город, где он жил, приезжает Тарзан со своим мужским стриптизом. И затеял митинг протеста против него. Владыка благословил сделать объявление о митинге в конце службы. И выпало делать тому самому иеромонаху, который, в свою бытность иеродиаконом, вместо "Восстаните!" возгласил "Восстание!". А надо сказать, что человек он целомудренный, стыдливый, кроткий и совершенно немирской, хотя и молодой. Вот как это у него прозвучало. После обычных благословений:"Да, братья и сестры. Забыл вам сказать. К нам в город приезжает мужской стриптиз" Пауза. Все в шоке. Батюшка смущается, подбирает слова. "Группа называется, по-моему, Тарзан" Пауза. "Так что, кто хочет, подходите сегодня к 10 вечера к ресторану "Центральный... Все в еще большем шоке. "...будет митинг протеста"
На Пасху одноклассник сына одной прихожанки напросился на службу в храм. Мальчишка славный, любознательный. Всю службу задавал вопросы. Очень удивился, узнав, что после причастия диакон доедает из Чаши оставшиеся Дары. И вдруг увидел на окне множество огромных артосов. - Ой, что это? - Это, Игорек, артосы. Пасхальный хлеб. Его через неделю после Пасхи раздают верующим. Ребенок в шоке: "А что не раздадут, всё диакон доедает?!"
Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!" Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...
Батюшка знакомый рассказывал: Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая… Ему надоело, он рассердился и говорит: - Да и вообще: у них там с туалетами проблема! Немая сцена…
Про певца Сергея Трофимова (газета «Теленеделя»): «Он работал в церкви регентом, певчим, подъячим»…
Дополнение к полной исповеди: разбрасывала сопли…
Прихожанка рассказывает: Когда я была молоденькой девушкой, интеллигентная мама относилась, как к дикости, к моей церковной жизни. Но однажды из вежливости решила поинтересоваться, когда я вернулась со службы, что в храме новенького. - Да вот отца Ф. набедренником сегодня пожаловали. - (мама в шоке) Это что, ему теперь придется вместо белья носить?!
Смешные истории из жизни священников и мирян Составитель Фомин А. В Со студентом Свято-Тихоновского православного богословского института однажды произошел смешной случай. Как и к любому молодому москвичу, к нему уже многократно приставали уличные проповедники. Обычно они завязывают разговор с приглашения: «А не хотите ли вы прийти к нам на вечеринку (собрание, студенческий кружок, семинар и т. п.)?» Он уже издалека научился распознавать своих не в меру общительных сверстников из сект и поэтому, когда на станции метро к нему направилась очередная улыбчивая пара, внутренне приготовился сразу дать им отпор, чтобы не тратить время на прения. Но ответ- то он заготовил на один вопрос, а задали ему другой. В результате диалог состоялся такой: – Скажите, а Вы верите в Бога? – Нет, я православный!
Как известно, в начале каждого Великого поста священнослужителям приходится заново вспоминать все нюансы и особенности чинопоследования постовых служб, которые успевают за год почти полностью выветриться из памяти. Скит. Вечернее богослужение. После пения «Свете тихий» отцы по привычке скло- няют головы в ожидании обычного в этом месте богослужения священнического благосло- вения из алтаря: «Мир всем». Но на этот раз, вопреки всеобщему ожиданию, в алтаре царит непривычная тишина. Из храма в сторону алтаря начинают доноситься подсказки: «Мир всем… мир всем…» В ответ на это из алтаря сквозь закрытые Царские врата раздается воз- мущенный голос недоумевающего служащего священника: «Здесь мира нет!» (Примечание. В великопостном служебнике в чинопоследовании вседневной вечерни возглас «Мир всем» отсутствует.)
– Батюшка, – интересуется кто-то из семинаристов, – а что, если мы напишем в сочи- нении какую-нибудь ересь? – Вы много о себе не думайте, – урезонивает преподаватель. – Чтобы написать какую- нибудь ересь, это надо много знать. Вон, вспомните – выдающиеся ересиархи: Арий, Несто- рий – это были образованнейшие представители своего времени. А чтобы впасть в прелесть, это надо что-то делать: много молиться, поститься. Так что, – заключает отец Георгий, – написать ересь или впасть в прелесть – это нам с вами не грозит.
Объявление (так и написано по пунктам): «При входе в храм: 1. Выключите мобильный телефон. 2. Вытрите ноги. 3. Снимите шапку. 4. Оденьте платок. 5. У кого одеты штаны, оденьте поверх их юбку (лежат в корзине)». А. В. Фомин. «Улыбнись! Смешные истории из жизни священников и мирян»
Однажды с отцом Авелем произошел неожиданный, можно сказать, комичный случай. Одна из прихожанок монастыря возомнила, что Господь повелел ей какие-то святыни завер- нуть в тряпки, положить в кастрюлю и передать отцу Авелю на богослужении. Пришла она на службу и хотела войти прямо в алтарь. – Выхожу я из алтаря, – вспоминал с улыбкой отец Авель, – спрашиваю, что случи- лось. А эта женщина и говорит: «Да вот мне Господь явился, сказал, чтобы я передала вам кастрюлю со святынями, а вы поставили бы ее на жертвенник». – «Когда же тебе Господь явился?» – «Вчера». – «А вот мне Он явился прямо перед богослужением и сказал, что скоро придет одна женщина с кастрюлей, так ты ее не слушай». Таким образом, инцидент был исчерпан…
А я предыдущий пост, про стриптиз....как представлю, как это всё говорится....
_________________ Простите мне, " воистину всякий пред всеми за всех и за всё виноват. Не знаю я, как истолковать тебе это, но чувствую, что это так до мучения. И как это мы жили, сердились и ничего не знали тогда?" Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы".
про этот, наверное: Один молодой горячий священник узнал, что в город, где он жил, приезжает Тарзан со своим мужским стриптизом. И затеял митинг протеста против него. Владыка благословил сделать объявление о митинге в конце службы. И выпало делать тому самому иеромонаху, который, в свою бытность иеродиаконом, вместо "Восстаните!" возгласил "Восстание!". А надо сказать, что человек он целомудренный, стыдливый, кроткий и совершенно немирской, хотя и молодой. Вот как это у него прозвучало. После обычных благословений:"Да, братья и сестры. Забыл вам сказать. К нам в город приезжает мужской стриптиз" Пауза. Все в шоке. Батюшка смущается, подбирает слова. "Группа называется, по-моему, Тарзан" Пауза. "Так что, кто хочет, подходите сегодня к 10 вечера к ресторану "Центральный... Все в еще большем шоке. "...будет митинг протеста"
я когда первый раз прочитала (не на форуме), тоже себе очень живенько представила
_________________ Единственное, что следует делать за спиной у человека - это молиться за него!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения