Полный...

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Вот эта фраза понравилась

Гостевая книга на сайте Земли Русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин – Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс".

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле "Зимнего" кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?

Так говорят клиенты в парикмахерских:

* Везде постричь....
* Ухи подровнять..
* Мохнорылость снять.
* Подстригите меня под "полубакс".
* Зад побрить...
* Срезать все, что висит.
* Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
* Еще одно место работает или мне подождать?,..
* Выстригите ему что-нибудь....
* Снимите бока и чтоб торчало.
* Глядите по морде, что мне больше подойдет.
* Меня обрезать, но не очень.
* Посмотрите, у меня что то не то с головой...
* Сделайте мне удлиненный зад.
* Подогнать ближе к голове.
* Голову сохранить!...
* Мне челку покусать..
* Сделайте его мужчиной...
* Человека из меня надо сделать..
* Уберите этот бардак с мозгов...
* Снизу можно взять хорошо.
* У меня борода растет значительно быстрее чем голова.
* Снимите все волосы по половинке.
* Волосы наверх, уши накосую.
* А нельзя ли мне в заде ежика сделать?,..
* Ему чубчик с ушками постригите...
* Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.
* У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники.
* Срежьте мне этот несносный перед до конца!...
* Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
* Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
* Прихожу, на кого попадаю, на того и сажусь.
*Сделать ушки голенькими.
Сами цирюльники тоже отмечаются перлами:
* Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Какую же дребедень нам показывают!

Не повезло ментам и врачам - не могут спокойно смотреть сериалы.
Моя дочь (анестезиолог): "Ну кто (!), кто так маску держит?! Кислород же выходит!" Профессиональные рефлексы на предлагаемые обстоятельства....

Идиотские смотреть не могу. Меня вообще поражает накал идиотии на экране ТВ.
Были же раньше нормальные умные сериалы с великолепными актёрами. "Коломбо", например.
Я его чуть ли не наизусть знаю, но иногда пересматриваю.
Да и комедии бывали умными. Та же "Убойная сила".

Ладно, это ж тема анекдотическая.
Лучше перенести разговор в киношную.

Спасибо, что напомнили. Надо бы скачать и пересмотреть.

На torrentino есть все серии.

Я онлайн смотрю. Вот тут все серии http://columbo.zerk.ru/s36/

Спасибо!

Мужья живут как в сказке.....Жена - ведьма, теща баба - яга, дети -черти. А вот соседка Василиса прекрасная и муж у нее Иван дурак...
----
Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
----------
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…
----------
Купила книжку "Яды" (просто почитать) Муж второй день посуду моет, мусор выносит и со всем соглашается!))))