- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
--------------
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
--------------
Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?
--------------
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Кого будить? Мёд? Медведя?

* Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

*Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Так это вроде реальная история... я уже где-то несколько лет назад читала. Про "повсюду православного" особенно умилило

Впервые она описана у Михаила Ардова в его "Мелочах".

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 ° - Французские машины не заводятся.
-10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
-25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!!!»

_________________

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, стх, боль и унижение...
-------
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
--------
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********".
Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
--------

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. - Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
-----------------
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?...
------
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака
------
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку накакал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что испражнения, а ты засахарилось-засахарилось!!!
---
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Продам: 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена, три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майя - козлы!!!

Восстанавливаю прикольную

Квартирную географию.

Гардероб.
Гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: «HUGO
BOSS», «CAVALLI», «GUCCI» — КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли — это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня.
Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Тёща.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи — это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.
Туалет.
Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционной сексуальной ориентации.
Телевизор.
Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это — Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток — это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!!!
Гараж.
Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно валяться часами.
И собственно Вы во всём этом — Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но умереть хочется в Париже…

Помнится батюшке кот понравился

А мораль этого анекдота какова? Что за деньги православный батюшка отпоет хоть кого и вообще душу продасть? Эх, православные, над кем смеемся, сами над собой и над своими пастырями

Я уже встречала этот анекдот.... Ничего смешного в нем не вижу. Глупый человек сочинил, остальные тиражируют.

Я тоже уже встречала. Еще пожалуй и не раз. Возможно первоначально он был на сектантском сайте, а оттуда перетащили по православным сайтам