ага, крем от ушибов для рук

А чего смешного? Есть крема от ушибов. Я их сам когда-то продавал.

Туристическая компания ОУР-Тур организует путешествия по маршруту ИВС-СИЗО-зона. Трехразовое питание и личная охрана гарантированы.

Сегодня закладывала дрова в печь и обнаружила среди бумаг на растопку сборник анекдотов "От Зюганова".... Думаю, кое-что может вам понравиться.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает его:
- Владимир, что случилось с подлодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с гидроэлектростанцией?
- Она взорвалась.
- А почему столица в дыму?
- Она горит.
- (Задумчиво) Ну... тогда про Россию тебя спрашивать не буду....

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде всое правильно у меня - дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это потому, что на севере тюрьма по вам давно плачет.
-

Из дневника школьника:
"Пасиб Фурсенке! Йа здал ИГ!!!"

Сидит обезьяна на тротуаре и лупит молотком по ядерной боеголовке . Прохожие в ужасе кричат:
- Дура, ты что творишь, она же сейчас взорвется!!!
- А у меня в запасе еще одна есть.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, отобрал пробу воздуха и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в штатном режиме"
(это видимо про пожары вокруг Москвы).

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.Выходит Апостол Петр
- Эй, вы что тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще сдурели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы зачем его вообще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы придурки! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, ладно, заходите, экспериментаторы...
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы что, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Мама научила меня многому.В частности: -преодолевать невозможное:,,Закрой рот и ешь суп!`` -уважать чужой труд:,,Если вы собрались поубивать друг друга,то идите на улицу.Я только что полы помыла!`` -верить в Бога:,,Молись,чтобы эта гадость отстиралась!`` -мыслить логично:,,Потому что я так сказала,вот почему!`` -думать о последствиях:,,Вот вывалишься из окна-не возьму с собой в магазин!`` -стойкости:,,Не выйдешь из-за стола,пока не доешь!`` -не завидовать:,,Да в мире есть миллионы детей,которым так не повезло с родителями как тебе!`` -как стать взрослым:_,,Если не будешь есть овощи-не вырастешь!`` -смело смотреть в будущее:,,Уж подожди,дома я с тобой поговорю!`` -основам самолечения:,,Если не перестанешь косить глазом-на всю жизнь косым останешься!`` -экстрасенсорике:,,Надень свитер-я знаю что тебе холодно!`` Также мама объяснила мне причинно-следственные связи:,,Если не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю!`` А также,мама преподала мне основы генетики:,,Вот говоришь тебе,говоришь,а ты по-своему делаешь! Это у тебя всё от отца!``

А ещё, брать синицу в руки: "Я тебе сейчас куплю, но это на день рождения"

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Иду сегодня по улице, прохожие смотрят на меня.... улыбаются… «Неотразима» — подумала я…Да - синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ПРОКУРОР: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

АДВОКАТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

АДВОКАТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… точно, как уровень вашего IQ.

АДВОКАТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

АДВОКАТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра...сь.

АДВОКАТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
АДВОКАТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
АДВОКАТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

АДВОКАТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
АДВОКАТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

АДВОКАТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

АДВОКАТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
АДВОКАТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
АДВОКАТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

АДВОКАТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
АДВОКАТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

(С)police-russia.ru

Потрясающе

Владимирыч, браво! Хорошо бывает посмеяться до слез...