- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать Феррари, и купить Мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
_________________ "Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу". Послание апостола Павла к Филиппийцам 2:21
1. Дмитрий Медведев поддержал инициативу Владимира Путина и тоже объявил о разводе с Людмилой Путиной. 2. Людмила Путина будет самовидвиженцем на всероссийских выборах "Жены Путина", которые пройдут в сентябре вместе со всеобщим голосованием по другим гос-должностямв стране. 3. Город Чита решили переименовать в Не чита. 4. Региональное отделение Единой России в Дагестане подало на развод со своими женами в полном составе. 5. ФСБ проведет обыски в домах и допросы творческого коллектива балета "Эсмеральда", после которого Путин решил развестись.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по - 50! Но сам уехал и оставил управляющего... Управляющий говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах
ЖЕНА МУЖУ: - Станешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!! МУЖ:- Преподавателем??? )))))))))))))))))))
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Наблюдаю в окно картину: едет трактор-подметальщик, типа, подметает дорогу, сгоняя грязь и пыль с дороги на тротуар. Следом за ним по тротуару идет человек с метлой, и сметает эту грязь обратно на дорогу. Умом Россию...
Наблюдаю в окно картину: едет трактор-подметальщик, типа, подметает дорогу, сгоняя грязь и пыль с дороги на тротуар. Следом за ним по тротуару идет человек с метлой, и сметает эту грязь обратно на дорогу. Умом Россию...
У нас также делают, только тротуары не метут, нет дворников, а вот за трактором может ехать вслед машина и... поливать. И такая грязь потом на тротуаре... что лучше б они ничего не трогали, пускай бы оставалось как есть
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
![[s3]](./images/smilies/smile3.gif "Ржунимагу!")