"Дело об изнасиловании закрыто -не было найдено орудие преступления."

"Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти."

"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вечером, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Солнышко".

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20- копеечные монеты,общей площадью на 3 руб.20 коп"

"....Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

"....После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...."

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Скопировала из инета, посмеялась

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу!

По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.

- Ты где ?
- На Дне Рождения
- А где это Дно Рождения ?

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Читаю сейчас на фейсбуке в статусе:

"Коллега в институте рассказывает, как принимала экзамен по религиоведению. Мальчик отказывается отвечать на вопросы о неблагочестивом даосизме или там синтоизме или даже исламе, мотивируя тем, что он православный. Она его спрашивает: "Ок, давайте про христианство. Чем догматически православие от католицизма отличается?"
Мальчик долго думает, ничего не придумывает. Она подсказывает: "Что такое филиокве?" Не знает. Она опять подсказывает: "Ну, смотрите, католическая догматика предполагает исхождение Святого Духа от Отца и Сына. А православная? От Кого исходит Святой Дух?"
Мальчик всплескивает руками и говорит: "От Патриарха!!!!"

Если видишь на картине:

Одиночные или групповые портреты, как будто снятые на хорошую зеркалку - Репин.

Портреты, как будто снятые на камеру мобильного - Серов.

То же, но изображенные смотрят на тебя как на г...о или демонстративно не смотрят - Крамской.

Портреты крупным планом в стиле «посмотрите в сторону и сделайте задумчивое лицо» - Тропинин.

Портреты на черном фоне с желтыми лицами - Кипренский.

Когда все застыли в неестественных позах типа «давайте я сейчас вас всех сфоткаю» - Перов.



Портреты пухлощеких дворян - Боровиковский.

Сельхозработы, выполняемые пухлощекими крестьянами - Венецианов.

Если крестьяне не очень пухлощекие и/или не занимаются сельхозработами - Мясоедов.

Много фигурок, занимающихся чем-нибудь из учебника по истории России - Суриков.



Голые мальчики или мужики (реже - девочки и женщины) - Дейнека.

Если они при этом плоские и неестественных цветов (как и все остальное) - Петров-Водкин.



Если плоские и изображены в виде геометрических фигур - Малевич.



Пузаны в национальной одежде - Кустодиев.

Будущие гастарбайтеры в естественной среде обитания - Верещагин.

Если перед вами картина Мане, но на ней изображены русские дворяне (это как западные дворяне, только на лицах больше безысходности) - Борисов-Мусатов.

Мажоры 17-18 веков в своих мажорских рублевках - Бенуа.

Дворец султана, гарем, фонтаны, - Семирадский.

Море и кораблики в цветовой стилистике Бориса Вальехо - Айвазовский.

.

Что-то, имеющее отношение к Италии - Брюллов.

Пейзаж, смотря на который хочется пить водку и плакать - Шишкин.

Серо-зеленый пейзаж, как будто вылепленный из пластилина ребенком-аутистом - Левитан.

Если на пейзаже крупным планом изображены река или утес - Куинджи.

Если к пейзажу можно без проблем добавить лошадь с телегой или санями - Саврасов.

Если изображены живописные глухие уголки, где вас, скорее всего, побьют - Поленов.

Иллюстрации к сказкам - Васнецов.

То же, но в стиле комиксов - Билибин.

Рисунки как в молескине - Бакст.

Случайно разлили краски на паркет - Кандинский. (с)

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!

Цитаты Фаины Раневской


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.



У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.

Оптимизм - это недостаток информации.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.


Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться



Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Он курил "Парламент",но в парламент не попал… Ел масло "Президент", но президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало...

Не самый приличный правда

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

А мне нравится Раневская

Спрашиваю у сына: " Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???" Сын отвечает мне: " Тебя контролирую, не перегибаешь ли ты палку!!! ")))))
--
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
-----------
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Безгранична глупость человеческая...

С форума:

"Один мой знакомый сказал мне, что не хочет вступать ни в какую церковь, потому что церковь это "невеста Христова", а он не хочет становится одной из "невест Иисуса", потому что видит в этом признаки гомосексуализма — пусть и не в физическом смысле слова."

Без комментариев...

Это уже даже не анекдот! Сейчас и правда имена стали очень интересные!

ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА..))))))))))))))))))))

---
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- %%%!!! Пи%%!!! %%%%!!! Стой %%%!!! %%%%!!! Оторвете %%% же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
----

Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блиин, ТЫ привез...
----


Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался........)))))
----

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!