Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог
----------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Итить, Оля! Смени ник!
--------
Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "всё начиналось с картошки" и фотки там типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. один держит на руках девушку. Подпись:"Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
Ну и?
Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

Кузя! У нас в классе тоже была Кузя- Людка Кузнецова. Но никто никогда её Людкой не звал. Кузя и Кузя. Красивая была...Умерла она только вот уже.(((

Не помню, вроде кто-то уже размещал такое. Ну и я тоже вставлю


70 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ Я НЕ УМЫВАЮСЬ (НЕ ХОЖУ В ЦЕРКОВЬ).

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Сейчас умываться как-то... не модно.
12. Я хотел начать умываться, но прошелся по магазинам, чтобы купить мыла, а там продавцы какие-то несимпатичные, в очереди бабки толкаются и ворчат...
13. Умывальник должен быть в сердце!
14. Пробовал/а сходить умыться, а там, оказывается, самообслуживание - никто тебя не умывает.
15. Умываться стало модно, особенно перед сессией и после покупки автомобиля - и это отвращает.
16. Ну вот ещё. Зачем? Санитар в морге потом всё равно помоет.
17. Почему-то все магазины, где продается мыло, расположены очень далеко от моего дома и открыты в неудобное для меня время.
18. А мне просто скучно мыться!
19. Наука сомневается как в пользе умывания, так и в реальном существовании воды и мыла.
20. Умываться традиционным способом не экологично и не эргономно. Продвинутые люди умываются без воды и мыла, используя брусочки кедра (звенящего).
21. Уровень образования и грамотности многих продавцов мыла оставляет желать лучшего.
22. В инструкции по пользованию мылом есть противоречия.
23. Вот моя соседка так мылась, так мылась... И что бы вы думали? Всё равно умерла!
24. А я не понимаю, почему мыться надо обязательно в ванной комнате! В гостиной гораздо уютнее, а еще лучше в спальне, на кровати, под одеялом.
25. Мне не нравится, что продавцы мыла расхваливают каждый свой товар вместо того, чтобы признать, что все сорта мыла одинаковы.
26. Чем больше моешься - тем грязнее себя ощущаешь.
27. Если часто мыться, это может перерасти в зависимость и в манию чистоты.
28. Если я вдруг начну мыться, немытые сограждане начнут ко мне относиться подозрительно.
29. А я не считаю, что кто-то имеет право судить меня за мою немытость! Судью - на мыло!
30. Моющиеся слишком напористы в призывах других к мытью!
31. К концу жизни грязь сама отвалится.
32. Я так сроднился со своей грязью, что не представляю себе жизни без нее!
33. Зачем мыться? Разве того, что я просто захожу в баню, недостаточно?
34. У меня хороший дезодорант.
35. Меня раздражают сборы на нужды бани.
36. Я стесняюсь ходить в баню, потому что туда ходят мои соседи.
37. Я и так чистый.
38. Мытье придумали продавцы мыла. Сами-то, небось, ни в воду, ни в мыло не верят.
39. Я не умею правильно мыться. На меня вся баня будет косо смотреть.
40. Умываться - скучно и тяжело. Вот пачкаться - это да!
41. Мыться? Это - для слабонервных, кто грязь не может переносить спокойно.
42. А мне не нравится и непонятен язык банщиков, который они используют при водных процедурах.
43. Не могу поверить в то, что умываться, да ещё с мылом, это хорошо и полезно.
44. Я недостоин войти в баню!
45. Какой смысл мыться, если все равно опять запачкаешься?
46. Мне мыться здоровье не позволяет.
47. Меня в детстве не научили мыться, время такое было.
48. Я не моюсь потому, что в бане продают банные принадлежности за деньги.
49. Мне мыться некогда: у меня работа, муж, дети... Вот состарюсь, тогда и начну в баню ходить.
50. Меня раздражают фанатики чистоты!
51. Я стесняюсь ходить в баню, там на меня все будут смотреть!
52. Моя технология использования мочалки и веника несовершенна и не всем понравится. Буду лучше сначала тренироваться дома.
53. Я люблю комфорт и не хочу мыться стоя, а в бане скамейки чаще всего заняты,
54. В нашей бане водные процедуры почему-то не сопровождаются красивой органной музыкой,
55. Меня не устраивает время работы бани: утром рано, вечером поздно, а я хочу как мне удобно.
56. В парилке слишком больно хлещут веником!
57. В бане мне мешают дети, бегают, шумят... Зачем детей мыть, не понимаю!
58. Муж (жена, родители) запрещают мне мыться. Боятся, что это может войти в привычку.
59. Смущает, что сами банщики иногда попадаются не особо чистые.
60. В бане необходимо соблюдать особые правила. А я свободная личность и мне не нравятся любые уставы и правила!
61. Баню выдумали банщики для наживы.
62. Не хожу в баню, потому что Путин моется там по праздникам.
63. Мне кажется, что бани не помогают чистоте - многие выходят из них такие же грязные, какие зашли.
64. Старушка-кассирша мне нагрубила, я обиделся навсегда и решил вообще не мыться.
65. Вы видели, какие часы носит директор бани? Как мне мыться после такого?
66. Старикам нечем заняться вот они и моются.
67. Я не верю в силу мыла.
68. Я буду мыться, когда пойму как происходит всё с научной точки зрения.
69. Я не грязный.
70. Гигиена - это миф, придуманный необразованными предками.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,блин,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ,
рубашки не глажены, носки не стираны,
и дети на тебя не очень-то похожи.

Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал человек, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
-------------
У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

Отлично, каждая фраза - в точку.
Но есть и 71-я причина (моя) - не умываюсь без причины

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

урок в автошколе.
Преподаватель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю: запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!?
— Сестра!
— Какая милая

История эта произошла месяц назад, но узнала я о ней только сейчас.

Русские туристы избили польского медведя руками до потери сознания

На польском курорте Закопане двое русских туристов прошли в Национальный парк Татр без билета, а затем, перепутав медведя с охранником, избили его.

Россияне, посчитав, что вышедший из кустов им навстречу «охранник» потребует с них билеты, решили нанести ему превентивный удар, а затем скрыться, сообщает портал Humbug. Но оказалось, что это не страж порядка, а простой мишка. Русские туристы набросились на него и избили до потери сознания.

«Дерущихся заметили работники парка и, когда пришли на место, увидели следующую картину: на тротуаре лежал медведь без сознания, а рядом стояли мужчины с окровавленными руками», пишет издание.

Хозяина тайги пришлось увезли в Краков в больницу. Медведю по кличке Самсон наложили 9 швов на голову. Сейчас мужчинам предстоит заплатить за дорогостоящее лечение и реабилитацию животного.

Добавим, личности двух туристов установлены – это работники Челябинского металлургического комбината Василий Дубенко и Алексей Павлович.
http://fed.sibnovosti.ru/incidents/2462 ... -soznaniya

Наверное поэтому наших в американских фильмах показывают вечно идиотами

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.