Вчера работала с дрелью и почему то вспомнилась девушка с веслом

Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..


Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

На ОКея несколько раз мне попадался этот анекдот:
"Дорогой дедушка Мороз, исполни пожалуйста мое желание - подари нам нового президента, а этих двух забери себе в олени".

Из ФБ:
"Собаки свыше нам даны,
Замена счастию оны.
А где избыток доброты,
У тех в домах мурчат коты."

Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.

Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

(Бунин. "Одиночество")

Беседа о нелегком выборе между кошкой и собакой переехал сюда viewtopic.php?f=54&t=583&start=705

"Маше два с половиной года, они играют с мамой в животных. Мама у нас коза, Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козел! Налей мне соку!
Видели бы вы его глаза...."

"Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал телефону, у меня 100 руб. выпали на пол.
Хотел поднять, но в трубке собеседник просил записать какую-то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который сидел рядом, резко вскакивает, хватает купюру, выбегает на остановку и с размаху лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил."

"Мда,.. заваривать себе в напиток травы для похудания - это хорошо, ага.... И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами.... Знаешь, лишний вес просто офигевает и сбегает от такой логики....."

*Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
* В госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
* Вот если женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?
* Проснулся, оделся, взглянул на погоду - оделся еще раз.
* Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

ШКОЛЬШЫЕ СОЧИНЕНИЯ

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.


Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!


Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.



Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.



Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона

На сайте знакомств:

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть БМВ?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать Феррари, и купить БМВ… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...Готовы ? С вас 50 тысяч.

"— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — Спросила Дороти.
— Не знаю, — Ответило чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать."