Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.

Есть такой город. В Перу...

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает
вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь
глазик вынь!

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть
маму в джинсах, в которых ей теплее и
удобнее. И вот однажды увидел, как мама
собирается на корпоративную вечеринку - и
надевает платье... Ребенок был в шоке:
"Мама!!! Так ты что ли девочка???????

Устами младенца! Неча увлекаться мужской одеждой и переименовывать её в женскую!

А вот скороговорка (упражнение по сценречи):

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

Так вот вам еще скороговорка

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Редактировать сообщение

Табличка на рынке около одного из продавцов гласила: " Купи двух, третьего подарю". Продавались свежие судачки. Цена 180 р. за кг. Недалеко ,в метрах десяти, такой же судак был по 120 р., но к первому продавцу толпилась очередь, и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью - "халявную". А к о второму продавцу покупатели подходили хотя и редко, но все хже были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше. Торговля шла бойко. Оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому. На пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны. подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: " Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 р. - почти никто его не берет. А нам же быстрее продать его надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!".

Из интернета:
Традиции ...

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне.
Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."


Ну что сказать? Охотно верю, что это правда, потому что украинские порции и гостеприимство знаю не понаслышке

«Ко мне в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой четырёхлетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:"Мам, а это кто?" Я говорю:"Это котик". Следующий вопрос меня убил:"А почему он наизнанку?"

Замечательно!

«ДОЧЬ СЕГОДНЯ В СТУПОР ВВЕЛА))) Мам, а
ты пионером была? - Была. - А что вы
делали? - Жгли пионерские костры,
собирали металлолом, макулатуру... - Как
бомжи, да?????»

Реальная история.
Молебен в кафедральном соборе. Батюшка брызгает всех водой. Людей много, естественно, досталось не всем. "Обделили" бабулечек, взволнованные старушки кричат:
- Батюшка а на нас?! Батюшка а на нас?! - батюшка участливо поворачивается:
- Я не батюшка ананас, я отец Вадим.

немного черного юморка

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем …
— А поете когда?
— Когда домой идем

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Точна.

Почитайте: https://forum.nikopol.in/yumor/t7493/

видимо автор, прошёл все стадии