Если продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"


Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи: У МЕНЯ......НА ОГОРОДЕ))

Один мошенник перед смертью попросил, чтобы его отпели в храме, как полагается. И предстал он перед архангелом уже не просто мошенником, а отпетым!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
-------

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…)))))))

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает...

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ,
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

- Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо
------

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
- Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
-------------

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

------
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
---------

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад
Муж:
-Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-ПОДАРИЛ!
-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-ПОДАРИЛ!
-Ну вот и иди за сыном!
-А, почему не ты?
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))


Была сегодня у психолога. Рассказала ему о своей жизни.
Плакал, как ребенок - час не могла успокоить...

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174
гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает,
а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это
не заказывал!... -Такие как Вы не должны
размножаться!...

А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Приходит новый русский к
священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги всё,
что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000
баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот
крещёный?!

Едет в автобусе мужик.
Отрывает от газеты маленькие
кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки
в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Идёт хоккейный матч СССР-Канада в Монреале. Всё политбюро шумно болеет за СССР: Шай-бу, шай-бу!!! За стеной работает Брежнев, ему шум из соседнего зала мешает работать. В конце концов он не выдерживает, и берёт трубку телефона: Соедините меня с Монреалем! Монреаль? Шайбу, пожалуйста! Кладёт трубку. Через пару секунд из-за стены вопль: Го-о-о-л!!!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так плохо постриг?"

- Дорогая, я привел ребенка из сада!
- Отлично. Как назовём?


Может было уже тут?