- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Муж привёл впервые свою жену на
банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Маленькая медсестра тащит с
поля боя здорового мужика,
надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава... — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.


устами младенца глаголет истина!

Анекдот от Гоблина:

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Ко мне домой вчера приходили Свидетели Иеговы, и спросили: не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.
Я сказал, что Он пусть заходит, а вы идите ...

США грозит экономической блокадой
России !!! Как жить без кока-колы , чипсов ,
чикенматнагетсов , виски ? Не представляю...
Эх, опять придётся жрать картошку ,
свинину , красную икру и пить водку!!!

В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
- 100 по С, товарищ прапорщик!
- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос.
Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть ??!!

Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина уже три месяца стоит на площади и говорит от имени народа?

Абрам сидит возле Синагоги и просит милостыню. Подходит к нему Исаак, достаёт три копейки и, смущаясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я недавно женился, теперь у меня жена, ребёнок...В общем, пять копеек, как раньше, дать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи! Посмотрите на этого поца! Видите ли он недавно женился и я теперь должен его семью кормить!

***
Жена кричит из кухни мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым сосусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это сейчас нам готовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, который сегодня нашему Ваське купила.

***
В Одессе.
- Маман, в кои то веки! Дайте уже мне наконец денег не цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

- Изя, твоя рожа мне напоминает Париж!
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

"Перлы" учителей в дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Ох и хреново,кум!..Жена полы у хозяина-немца моет...
Сын замуж за голландца пошёл.. Денег нет,жратвы нет......
–– То всё москали виноваты!.. Кричали же,шоб мы в ЕС не шли..Знали же, шо мы наоборот сделаем!..