Стащила у Вадима (ФБ)

...Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду..

Говорят, что Бог создал каждой Твари по
паре... Стесняюсь спросить: " Мою Тварь
никто не видел?!!"

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
-------

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят

— Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.

Мужик говорит: — Ни фига- пойдёт.

На следующее утро: — Ну как спали?

— Нормально.

— ???

-А я к нему вечером подошёл, и сказал: «Спокойной ночи, милый.», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил хреновое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь малость) к местному нашему бизнесмену. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то рамсился на стрелках. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.

У этого мужика есть племянник, мажорчик. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий говнюк. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.

Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и свинтил куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, весь на измене, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей сваливать.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого говнюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой по жизни? Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, геем в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы. Короче, встрял в непонятку, за то, что погрел уши там, где не надо.

Госдепартамент США поздравил россиян с Днем России и передал привет от Джен Псаки

Госдепартамент США поздравил россиян с Днем России и передал привет от своего официального представителя Джен Псаки, которую в последнее время активно обсуждают российские СМИ и блогеры. Поздравления передала заместительница Псаки Мари Харф.
11 июня 2014, 23:15

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/36151#ixzz34MPLczGl

Чуть ранее Псаки пожаловалась, что стала объектом атаки всей российской пропаганды...

Самое ужасное, что Псаки и правда думает что критикуют её именно из-за одежды! И врят ли это отвлекающий манёвр, она не смогла бы продумать такой сложный план

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

ЕГЭ.
Войска уже стянули к школе.
По крышам снайперы легли.
Две сотни камер на заборе.
И в пять раз более внутри.
Учителей по коридору шныряет целый
батальон.
Собак уже пригнали свору, за милю чующих
Айфон.
Идёт сдавать шеренгой стройной, ЕГЭ
одиннадцатый класс.
Торопится отдел убойный - на обыск
отведён лишь час.
Ну, наконец-то, рассадили.
Три камеры, детектор лжи - на каждой парте
и в сортире.
И в блок-постах все этажи. Начало. Гонг.
И чей-то нервный вздох, словно рядом
эшафот....
Россия. Лето.
Шёл примерно две тысячи четырнадцатый
год....

Браво

УРААААА я Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова выхожу замуж!!!! Еду на море с красавцем мужчиной!!!!! Поздравьте меня!!! Сама не знала, но СОСЕДИ же врать не будут))))))))

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

О пользе знания японского языка.

Знаменитый советский артист цирка Олег Попов, во время гастролей в Японии захотел купить себе новый тренировочный костюм.
Японского он не знал, переводчика рядом не было, и он как мог, пытался объяснить продавцу, что ему надо. Продавец только вежливо кивал и улыбался, но ничего не понимал. Тогда Попов проводит рукой по животу снизу вверх, показывая. как застегивается молния у олимпийки, и произносит громко: "Вжжжжик!"
Продавец расплывается в улыбке, кивает, и куда-то убегает.
Через некоторое время возвращается, и протягивает Попову коробку с... ножами для харакири. В ответ на недоуменное лицо артиста, проводит рукой по животу и произносит отчетливо "ВЖЖЖИК!"

Из воспоминаний О. Попова.