Отлично... такие отношения между людьми, наверное, и задумывались Создателем нормой с самого начала... а сейчас у нас от такого слезы радости...

Вообще люблю байкеров!

И первого человека звали Остап! И латынь произошла от мовы - это уже научный факт

Маразм крепчал! Это уже даже не смешно, тут уже плакать хочется.

Да ну, бросьте. Чего тут плакать-то?

Да то, что скоро эта тупая масса будет жить совершенно по своим правилам. Конечно про Шекспира это мелочи, но этоже во всём. Историю переписали и переврали, оказывается Россия и не причём в войне. Да ну, даже говорить не хочется, чем дальше тем хуже. Боюсь представить что там они напридумывают ещё.

Да и наплевать, нам-то какая печаль?

Так уже печаль, вон сколько от них проблем. Особенно от их необразованности. Благо не все такие, а что дальше будет? Они уже нас окупантами считают, сейчас им втюхивают, что мы оказывается их бомбим, а не они сами себя. Что дальше? У них там столько злости накопится, а ещё и в перемешку с тупостью, так мы замучаемся расхлёбывать. Тоже не про всех говорю, а вот про таких "умников".

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Как кошка Шкурка перепостилась
Один монах из Троице-Сергиевой Лавры рассказал такую трагикомическую историю.
"Жила у нас в монастыре кошка по кличке Шкурка. Весьма пушистая была животинка. Однажды, под конец Великого поста, приходит брат из соседней кельи и говорит:
- Слышь-ка, брат! А кошка-то наша ноги сломала!
- Брат ты мой! Да неужто?
- Ага! С кровати спрыгнула и сломала. Обе задние разом.
"Что за небылица, думаю: кошки - они же звери прыгучие! Вон иная с крыши рухнет и ничего ей не сделается. А тут с кровати соскочила - и обе задние пополам? Сие маловероятно".
Решил сам проверить. Встречаю Шкурку в коридоре и вижу: верно, кошка - инвалид. Бежит-бежит, полметра пробежит и - хлоп! Ножки набок подворачиваются. Так и шлепается, бедолага. Понес я ее в город, к ветеринару. Врач Шкурку поглядел и заявляет:
- Ничего не знаю, гражданин монах. Руки-ноги целы, практически здоровая кошечка.
- Как же, - говорю, - здоровая? На лапах не стоит, подкашиваются.
Врач задумался и давай снова Шкурку обследовать.
- Может, - говорит, - питание у нее неправильное? Вы ее чем обычно кормите?
- А что сами едим, то и зверю даем, - отвечаю. - У нас в Лавре кошачьих подушечек (специального корма для кошек) нет. Вот мы со Шкуркой и делимся по-братски: картошечкой вареной, капусточки квашеной, хлебушка даем…
Ветеринар как-то удивился очень:
- Не понимаю, - говорит, - какая еще капусточка? Она, что у вас - овощами питается?
Тут я его поспешил заверить:
- За милую душу потребляет! Особенно огурчики любит. Зимой - больше соленые, а летом свежие рубает, только хруст стоит. Так что вы, доктор, не волнуйтесь, наша Шкурка витаминов получает достаточно.
Врач совсем расстроился.
- Вы что, - закричал, - издеваетесь надо мною? Кошка - это же хищник! Отвечайте немедленно, когда она у вас в последний раз мясо кушала?
- Чтобы мясо кушала - не помню, - потупился я. - У нас мяса не бывает. А вот рыбку кушала на масленицу, было дело. С месяц назад.
В общем, врач потом на меня еще покричал немного и отпустил. Огорчился он.
Понес я Шкурку домой. По пути на склад пришлось зайти. Попросили мы с ней баночку тушенки. Положил я Шкурку на кровать, достал консервный ножик…
Ну, брат ты мой, что тут было! Кошка, как только запах мяса учуяла, аж зарычала. И смотрит на меня с такой обидой: мол, как же ты, брат, меня всю жизнь обманывал! Я, дескать, уже десять лет на свете живу, и до сих пор не знала, что в мире такие питательные вещи бывают - для нас, хищников, специально придуманные…
Долго на меня обижалась - до самой Пасхи.
Но огурцы по-прежнему любит. Витамины все-таки".

Из "Несвятые святые"? кажется там я читала эту историю.

Не, из сборника рассказов "Как кошка Шкурка перепостилась", Клин, "Христианская жизнь".

Ты дебила вырастил

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.
Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!"
А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, б.., уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились.
Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

©Darkwood